El mundo al revés o cuándo ser omnívoro era lo "normal"

Recuerdo con cierto cariño "el año en el que fuí quasi ovolactovegetariana" en la universidad. Digo "quasi" porque, aunque mis compañeras de piso (todas ellas siguiendo una dieta ovolacto) eran las que cocinaban y yo me adaptaba (la cocina ovolacto suele estar muy currada), cada vez que iba a casa de mi madre me ponía hasta las trancas de carne y, en menor medida, de pescado. Por aquel entonces, las famosas no hacían alarde de ser vegetarianas y la palabra ovolactovegetariano a la gente le sonaba a chino. De hecho, cuando yo trataba de defender a mis compañeras, tenía que desarrollar todo un monólogo para explicar la palabreja y su diferencia con la palabra "vegano", de por qué se quiere llevar el estilo de vida asociado, etc. Puesto que estaba rodeada de estas personas me informé bastante y leí libros al respecto aunque, como en casi todo, tengo mi propia opinión formada al respecto y, sintiéndolo mucho por los Félix Rodriguez de la Fuente del mundo, no dejaré de comer carne o pescado mientras siga en pie. Autorestringirme es una de esas cosas de las que reniego y, si existe una tendencia en mi a un equilibrio, se trata de un equilibrio personal, nunca impuesto por la presión de grupo.

Todos comen verde y poniéndome verde

Pues bien, una década después de que estas mujeres decidieran ser ovolactovegetarianas con toda la sociedad en contra (¿No resulta irónico que hace una década fuera un pecado ser vegetariano y que ahora lo sea comer animales?), parece ser que la moda es esta y que cada vez son más las adeptas y adeptos a este "movimiento". ¿Movimiento? Pero, ¿Qué coño de movimiento?¿Dónde estabáis, defensores de los animales, a principios de 2000? Los toros seguían existiendo, a las gallinas también se las encerraba en jaulas y se las engordaba y a los zorros se les despellejaba igual que ahora. ¡Ah! Es cierto, por aquel entonces el uso de internet era puramente anecdótico para la mayoría. Cuando aquello no existía ni google ni Facebook. No había un bombardeo constante de información "lógica" que a cualquier ser humano podría sensibilizar. Solamente había una burrada de pegatinas en todas las paredes contra el maltrato animal que nadie se ocupaba de leer y que, mucho menos, les atizaba a intervenir. El caso es que ahora ser vegetariano está de moda. Una moda revestida de carácter humanitario pero que a mi lo que me parece es que es una j***** excusa para que las de turno tengan una excusa para comer una p*** mierda y utilizar productos dietéticos o para entrar en la sección gourmet de El Corte Inglés sin que las tachen de superficiales. 

El vegetarianismo debería ser una decisión personal y nunca, jamás, una cuestión de "identificarse" con un modelo, que es lo que sucede ahora. ¿Por qué será que salen vegetarianos hasta por debajo de las piedras, vegetarianos que pasaban media vida en el Mc Donalds hace tan solo tres años? ¿Mayor conciencia social? No, mayores y peligrosas contradicciones que nos j**** a los de siempre, a quienes conociendo - y respetando estas convicciones desde siempre nos vemos asediados por esta panda de descerebrados con los conocimientos adquiridos de los artículos de Mens Health y Cosmopolitan u otras revistas al uso que portan la llamada "fe del converso". Ningún vegano u ovolactovegetariano que conozco de hace años es tan inquisitivo como estos. Yo les respeto y, si estoy con ellos, trato de buscar algo que "nos guste" a todos pero la persona en cuestión no me da el coñazo. Repito; no me déis el coñazo. Ya sé vuestras razones, yo no necesito tener razones para comer carne o pescado. ¿Capisci?

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Misandria: esa palabra inexistente en la RAE

Nada tengo en contra de la Real Academia Española más allá de su encorsetamiento del idioma, propio de la necesidad de normalización de una lengua. Hasta aquí todo bien. Sin embargo, me produce cierta incomodidad que determinados términos sean inexistentes en esta lengua. Ese sentimiento me sobrevino cuando advertí, hace apenas unas jornadas, que la palabra misandria no "existía" en el diccionario oficial de la lengua castellana. Este seudotérmino en español tiene un precedente claro en la lengua inglesa que data de 1871, cuando aparece en la revista "The Spectator" y si, lo he sacado de la Wikipedia.

Lo sorprendente del asunto es que esta palabra que es el equivalente de misoginia no exista ni por asomo en la lengua de Cervantes. ¿Casualidad? Ya en el instituto se nos - mal - avisaba de la importancia de la palabra. Y es que un pueblo no es cultura sin su idioma y sin sus términos. No sin razón los habitantes de los iglús, vamos, lo que comúnmente conocemos como esquimales, disponen de un amplio repertorio de palabras referentes a los tonos blancos. En su tierra el blanco no es blanco solamente. De la misma manera, en nuestro país hay varias palabras para definir el pene, la cerveza o el viento.

Y, sin embargo, ni una sola palabra para referirse al sentimiento de animadversión por parte de unos individuos, las mujeres, a otros, los hombres. O, más bien, a lo relativo a lo masculino. Con esto se abre la veda de la discursión a partir de la siguiente pregunta;

¿Por qué en castellano no existe el término Misandria?

Las posibilidades son variadas y siempre se puede ser optimista. Pero "me da" por creer que en el camino hacia la igualdad de género, algo se nos olvidó o no conseguimos o no hicimos bien. Y es que del mismo modo que existe esa misoginia, el correspondiente sería algo muy lógico, más que nada porque en este mundo tiene que haber de todo. Que no exista palabra equiparable a misoginia es cuanto menos sorprendente, yo diría que humillante para nuestra cultura ya que se da por sentado que no existe ni la suficiente igualdad ni el suficiente coraje para ser todos ciudadanos. Sin etiquetas - o con ellas pero sin distinción -.



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La dieta que sigue nuestro cerebro

Nos olvidamos de él a menudo aun cuando es el responsable de que sigamos aquí en pie. El cerebro es el mandamás de nuestro organismo y solemos machacarlo a base de bien metiéndole más de lo normal de lo que no necesita y muy poco de lo que sí. No entraré en detalles de por qué o por qué no. Solamente sintetizaré algunos de esos conocimientos que nos ayudan, sin darnos cuenta, a mimar a ese gran amigo que solemos tratar como nuestro máximo enemigo. No es de extrañar que después nos trate a patadas.

El secreto está en la glucosa

El nivel de glucosa es el responsable de esos altibajos anímicos, de esa montaña rusa emocional que nos convierte en zombis o en Hydes. La glucosa nos la aportan las legumbres, las frutas y las verduras, principalmente. Elementos como la miel puede ser, por su parte, la solución al exceso de glucosa ingerido con los azúcares refinados.

El consumo de todos estos ingredientes no quiere decir que cuando comamos lentejas, las ingeramos con su chorizo, morcilla o que fríamos las verduras con dos kilos de aceite. Estos ingredientes son por sí mismos saludables y su consumo diario en cantidades moderadas es imprescindible. Las frutas y verduras son la cena y la merienda perfectas mientras que las legumbres, más pesadas, componen una comida perfecta. ¿Alguien se atreve a desayunar alubias?

Serotoninas, dadme alegría y movimiento

Me parece increible estar hablando de esto. Suena como la típica página de consejos de salud. Pero es que es "acojonante" como lo que comemos nos lleva al desquicie o al flematismo más disipado. Solo nos tenemos que quedar con una palabra; triptofano. Es una sustancia imprescindible para lograr la síntesis de la serotonina. Los alimentos con los que está relacionada esta sustancia son las carnes, los pescados, algunas frutas como el plátano y los frutos secos.

Los lípidos solo le sirven al envoltorio

Las grasas son, por otra parte, un tanto por ciento del 15-20% de la dieta diaria que al cerebro no le sirven absolutamente para nada...pero si a esa cosa llamada cuerpo. Por ello, las grasas monoinsaturadas son imprescindibles. El aceite de olvida y los frutos  secos nos lo aportan.

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Técnicas conductismo TEA

Como alteración severa en el desarrollo y el aprendizaje, el autismo debe tratarse a edades tempranas. Su incidencia se diagnostica antes de los 30 meses y resulta importante conocer determinadas técnicas de aprendizaje tanto para los profesionales en el sector como para los padres.

Imitación

Esta técnica es, principalmente, observacional ya que el niño tiene que mirar lo que hace el terapeuta y, después, repetirlo. Sirve para que en determinados casos se de un intercambio similar al que es fruto de la empatía.

Ejemplo: Enseñar al pequeño a saludar. Primero lo hará el terapeuta. Después el niño lo reproducirá y lo asociará al gesto que previamente haya hecho el terapeuta.

Contrato de contingencias

Este tipo de contratos dan muy buenos resultados a partir de cierta edad (5 años como mínimo) ya que consiste en un acuerdo entre el terapeuta y el niño en el que este segundo se compromete a hacer algo a cambio de lo cual el primero le recompensará. El refuerzo es inmediato.

Evaluación de fichas

Es el máximo exponente de la terapia conductista. Se utiliza, especialmente, para reforzar actitudes que no están tan estandarizadas como las que se dan con la imitación.

Contingencias: Se debe emplear con refuerzos positivos, nunca negativos.

Reflexiones

Citas célebres: Victor Hugo dixit

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Citas célebres: Mark Twain dixit

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Citas célebres: Picasso dixit

Citas célebres: Hemingway dixit

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Citas célebres: A.Palacio Valdés

Citas célebres: Cicerón dixit

¿Sientes la música? Entonces, sobran las palabras

Razón : qué se dice de la música

• We are the champions, The final Countdown o Living on a Prayer, todos estos temas tienen mucho más en común que su pertenencia a grupos de heavy rock de referencia en el mundo entero; son temas altamente pegadizos. Alison Parley, musicólogo de profesión con mucho tiempo libre, definió hace un tiempo las cuatro razones de que una canción sea pegadiza o no; el tiempo que se tome el cantante para tomar aire, voces agudas en hombres son las que más se pegan, mayor número de sonidos y matices como lo son los coros y el sexo (hombre). La validez de estas razones es muy cuestionable ya que también son pegadizas las canciones de Georgie Dann y...ejem.
• Más científicos - mucho dinero que despilfarrar - han concluido que la música activa zonas en el cerebro ligadas a la recompensa sexual y que libera una ingente cantidad de dopamina cuando escuchamos a nuestros artistas favoritos.¡Ah! los científicos en este caso son de la Universidad de Montreal. Para aquellos a los que les interesen las fuentes de información.
• Llegamos a los estilos de música y a los estudios que se han realizado con respecto a estos. En fin, realizar estudios para describir una personalidad u otra me recuerda a la astrología hecha música... Bueno, en la red se ha leído mucho y aun tenéis por ahí interesantes estudios de Gosling y compañía diciéndoos como sois según vuestra música favorita. Una servidora cree que a quién le gusta la música, le gusta la MÚSICA sin apenas restricciones - salvo las correspondientes, no consideradas música más que para promover el apareamiento en las discotecas -.

Emoción: ¿Sientes la música?

Recuerdo con nostalgia los viajes en coche con mis progenitores, a mis 4 o 5 años cuando mi pater ponía temas de Patti Smith o Supertramp, Deep Purple o Patxi Andion, combinados con Victor Manuel, Joan Manuel Serrat o Camilo Sexto. Eran buenos tiempos para la música, indiscutiblemente. Por supuesto, también le gustaba el Canon de Pachelbel o las Valquirias así que mi llegada a este mundo a nivel musical estaba prevista.

No tardé mucho en interesarme por el rock. Recuerdo una cinta que mis primos mayores le copiaron a mi padre, cuando aun existían los cassettes, de Sociedad Alcohólica a mis 12 años. También recuerdo un single - si, colegas, single de verdad - de La Orquesta Mondragón con el tema "Soy tu lobo". Recuerdo a mi mater mostrándome Duncan Dhu y como, después, descubriría en la adolescencia que el traidor de Erentxun había versionado a Morrisey. Y yo creyendo que era un genio.

Pero lo que recuerdo con mayor nitidez fue el momento en el que cree mis propios gustos musicales. Empecé escuchadno Metallica y Extremoduro en soledad. Simplemente los escuchaba porque un amor platónico del colegio los llevaba en el instituto - cuando yo era púbere ni una cría NI UNA, escuchaba esa música en mi colegio -. Así que empecé, puede decirse, por curiosidad cuando le robé una cinta de Metallica (el reload) al hermano mayor ausente de una amiga. Un mundo de sensaciones se abrió ante mi y de ahí...hasta hoy.

Muchas veces me pregunto por qué amo la música, por qué me relaja, me altera, por qué me puedo enamorar con una canción y odiar fervientemente con otra. Me pregunto como es posible que mi personalidad se altere al ritmo del punk, del rock, del jazz, del swing, del rockabilly...de todo. Miento. Ya no me lo pregunto. La música es el sustitutivo que con los años voy empleando para explicar lo que soy incapaz de decir, lo que trasciende los términos. Así que, por favor, dejadme muda pero nunca, jamás me dejéis sorda.


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Citas célebres: Confucio dixit

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Yonkis de la libertad: Los vicios del desapegado

“ Soy en verdad un viajero solitario y jamás he pertenecido a mi país, a mi casa, a mis amigos,

ni siquiera a mi familia inmediata, con todo mi corazón.

Frente a todos estos lazos, jamás he perdido el sentido de la distancia, aunque sin lamentarlo,

de los límites del entendimiento y la armonía con otras personas.

Uno gana gran independencia respecto a las opiniones, los hábitos y los juicios

de sus semejantes y evita la tentación de apoyar su equilibrio interno en tan inseguros cimientos”

Albert Einstein 

 Hablemos del desapego, de la "innecesidad" de salvavidas. Hablemos de esos "dos modelos de persona"; del encariñado con la dependencia, del independiente maldecido con los lazos obligatorios, inquebrantables. Porque es una trágica condición la del desapegado con apegos inevitables, apegos que le rasgan y le enjaulan, que fascinan un día y hastían en un punto, a los que en un momento se retorna. Verdaderos bucles espirituales que hasta bien pasada la veintena no se acierta a equilibrar.

El handicap del desapegado

Un desapegado no pretende herir al prójimo, ni desdeñar el valor de la tierra y de las raíces. Más bien, se muestra escéptico ante las dobles morales que rigen las patrias y las pertenencias, ante las trampas envueltas en un hermoso papel de regalo. La pertenencia a un grupo es una traición al individuo, aunque resulte tan imprescindible para el desarrollo humano y social como la soledad y el retiro revelador. 

La competitividad entre ambos mundos; el de aquellos que buscan la suscripción y los que reivindican la individualidad no tendría por qué existir pero, incluso dentro de uno mismo, dentro del desapegado, surge tarde o temprano la coyuntura que toma la forma de un cruce de caminos. "¿Ser yo para mi? ¿O ser yo para los demás?".  

Ansiosos por encontrarle sentido, por hallar la respuesta, los desapegados nos abalanzaremos sobre un ser yo para mi o un ser yo para los demás, sin admitir que, en realidad, no existe una solución, como mucho existe un equilibrio entre acción y reflexión, un estado intermedio en el cual se mantiene la singularidad sin que exista imposición - el individualismo y el egocentrismo suelen caminar de la mano -. Ese equilibrio en el que se respetan los momentos compartidos sin depender de ellos, dejando a un lado arrepentimientos fatuos y culpabilidades absurdas - es terriblemente sencillo caer en la culpa cuando se es desapegado en una sociedad de apego -.

Sin embargo, para ello el desapegado siempre contará con herramientas y estructuras. Si, es cierto que hay momentos en los que el desapego es una maldición, momentos en los cuales se preferiría formar parte de algo y "descansar" y "estar tranquilo", poner el automático y dejarse ir pero, no pasan más de una o dos semanas, y el desapegado se siente vacío, muere poco a poco a falta de nuevas batallas y desafíos. Puesto que el desapegado necesita seguir adelante, conocer el mundo y a sí mismo, no entiende del todo por qué hay necesidad de profundizar en un pequeño montón de relaciones, en un entorno limitado o en una ideología preexistente.

Aprender a ser un yonki de la libertad o manual del desapegado

El autoconocimiento es la clave para que el desapegado no caiga en sentimientos de culpa - y en la manipulación - y también para que no perpetue relaciones insustanciales o lazos con los que ninguno de los conformantes se siente satisfecho. Lo cierto es que el desapegado tiene que aprender a apoyarse en la familia como bastión principal, apoyarse sin que este apoyo sea determinante para no caer. Para el desapegado será sencillo confiar en los demás. La ausencia de apego facilita su apertura con el entorno ya que no teme perder, no teme ser dañado. 

El daño es natural e inevitable para el desapegado. Está acostumbrado a las rupturas y para él, el mantenimiento de lazos familiares y amistosos solamente pueden ser posibles en la medida que exista comprensión. Un desapegado justifica que otros no quieran continuar manteniendo relaciones con ellos pero también tiene que aprender a no perpetuar relaciones en las cuales la culpa es el nexo de unión. Porque el desapego atrae la culpa ante el hecho de haber "abandonado" a otros, "haberles fallado". 

Sin embargo, nunca se suele tener en cuenta que el desapego también trae consigo indulgencia hacia los vicios de los demás y apertura mental para no hacer sentir culpable a los otros. Esto, por desgracia, no entra en la lista de virtudes de la mayoría de los seres humanos que sienten apego, ya que justamente exigen unas condiciones para el mantenimiento de amistad o amor u otra afinidad. Tal condición no es problema entre dos seres con apegos ya que en ambos se produce un intercambio de exigencias más o menos equitativo. ¿Pero qué sucede cuando aparece una relación entre apegado  desapegado? ¿Entre alguien que no exige nada - y que, por ende, no gusta de que le exijan nada - y alguien que da y busca recibir en la misma medida? La coyuntura aparece cuando el desapegado muestra sus defectos y el apegado se los reprocha, se enfada, le culpabiliza y censura con el propósito de "educarle". 

Esto estaría muy bien si no fuera porque el desapegado nunca ha exigido nada, a pesar de que, por supuesto, hay aspectos que no le resultan agradables de amigos, familia...etc. Pero es que para un desapegado estas cuestiones forman parte de la personalidad, todas ellas. El desapego es flexible, adaptable en la misma medida que no es firme ni seguro, absuelve y reconforta. El apego, por su parte, es seguro pero rígido, fiable parcialmente ya que está asentado sobre la crítica, el reproche y la imposición. Solo cuando existe aceptación, existe comprensión mutua y curiosamente el desapegado no suele molestarse porque "no se cuente con él", "porque otros le tomen como un segundo plato", porque no valoren que "siempre está disponible" aun siendo, en ocasiones, a costa de su propio bienestar o que nunca juzgue o critique sin estar el aludido presente - el desapegado no tiene la necesidad de criticar porque no se resigna a mantener un lazo; por ello es, en parte, por lo que existen tantos problemas entre el desapegado y los apegados; no tiene por qué aguantar a nadie y entiende que otros no tengan que aguantarle. Si se quiere mantener una relación, se quiere y punto -. El desapego es, en definitiva, una condición con luces y sombras - al igual que el apego - pero que en la sociedad no está bien visto, aunque es lógico ya que las sociedades se constituyen mediante las masas y las colectividades y el pensamiento individual suele ser crítico y diferenciador, mientras que el pensamiento colectivo es unitario y convencional. Ambos dos extremos de una misma realidad cuyo equilibrio sería la perfección y que, en este mundo en el que vivimos, su ausencia solo es la evidencia de la ausencia de esta equidad.



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