Me olvidé de huir

Yo iba paseando tan tranquilamente por tus pensamientos, divagando y riendo contigo entre cerveza y cerveza, diluyendo ibuprofeno en vasos de agua los domingos por la mañana para subir montañas, literales y figuradas. 

Tú ibas observando mis latidos inciertos, mi imprevisibilidad dentro de mi imprevisibilidad, no sin cierto miedo de mis; "vivo a cada hora colgada de la intensidad" porque sabías que podía serlo, que juntos éramos capaces de todo, que yo solo era capaz de dejar de ser feliz. 

Pero me olvidé de huir. Un día que no recuerdo, la amnesia del miedo al rechazo, del miedo al compromiso, del miedo a mi misma, del miedo a perderte (y a tenerte), del miedo. Lo olvidé y ya no sentía miedo a nada. Solamente esa cosa que siento cuando me despierto por la mañana, después de un día "bien dormido". 

Y ya no te tengo que decir más, eso que tan poco te gustaba, en lo que te parapetabas cuando aparecía Mr. Hyde y que yo te había susurrado en alguna ocasión; "Puedo sentir diez cosas distintas por ti a lo largo del día pero lo que importa es lo que siento al despertarme". Ahora meu ya no hay nada que se interponga entre tú yo. Ni siquiera yo misma. 

Antes de los 30 somos unos míopes

¿Cuántos años han pasado desde que abriste los ojos? Seis lustros buscando a toda prisa, cuál pollo sin cabeza. Treinta mil lunas empecinada en descubrir lo esencial en países extraños y lejanos, en las vidas de putas e indigentes. Has bailado la balada de los miopes, que solo saben ver el futuro, el universo y el sentido de la vida pero que no tienen ni idea del presente, de la tierra que pisan y de vivir la vida sin necesidad de darle sentido. ¿Acaso un cuadro deja de ser lo que es cuando se le cambia el nombre? Ya lo decía Mishima; "las palabras no significan nada". 

Pero si que lo significan las tardes de verano pescando junto a Tom Sawyer en dos mil quince, el valle de Cabuérniga a los dieciséis y Costa da Morte a los veintinueve. Si que significa Hungaria Korut en la Budapest de los veintiséis cumpleaños y la arena negra de la playa de Mesa del Mar en dos mil doce. Si que lo hacen las mañanas de gitanos y vistas a la Alhambra a los veinte, y las manifestaciones de los 18 frente a los juzgados de Valladolid. Si que significan los paseos eternos por Lavapiés y la gran vía a los veinticuatro, el Camino de Santiago con Día de Asturias incluido a los veintitrés. Si que significan los amaneceres en el Pub Contrastes de Salamanca y las tapas en el barrio Húmedo a los veintidós. También significa el verano de dos mil ocho en L'escala rodeada de amigos.

¿Y ahora? ¿Qué es lo que significa ahora? ¿Ahora? Después de una balada de míopes que ha durado tres décadas es justa la hipermetropía; vivir ahora, aquí. En Galicia, En Marruecos, En Cantabria, En la furgoneta. En Finlandia. En cada una a su tiempo. ¿Y después? Sin pensarlo demasiado me atrevería a decir que llegará la vista cansada y un velo en la mente que se interpondrá en el camino de la razón, una razón bastante emotiva y, paradójicamente, irracional.

- ¿Y qué harás entonces? ¿Cuándo tu vista esté cansada? - pregunta un recién estrenado miope. 

- Francamente, querido, me importa un bledo - contesta la hipermétrope - Ahora. Eso es lo que significa todo; ahora. 

Hoy te pienso

Te estoy pensando hasta el límite de mis fuerzas, de mis debilidades y de mi incontinencia verbal - maldita y bendita -.
Te estoy pensando sin miedo a perderte, sin terrores nocturnos y sin ansiedades que puedan hacerme huir de una verdad que se asoma ante mi, día sí día también;

¿Dónde estás?
Estoy aquí, al lado.

A punto de vivir una nueva aventura. Mi aventura marroquí y ya te echo de menos y quiero hacerlo y quiero temer perderte y querer quererte a mi regreso. Hoy tengo miedo y ganas y sueños. Hoy tengo muchas cosas qué pensar y pocas tonterías en las que perder el tiempo. Bueno, pocas pero algunas como esta. En fin.