Against the machine

Casi lo consigues mundo.

Un paso hacia atrás, otro, otro.

Casi logras que Penélope desgaste su ego.

¿Te cuento un secreto?

Penélope y Circe siempre fueron la misma mujer.

La tentación no existe si no se es tan humanamente inseguro.

Penélope y Circe nunca esperaron a Ulises.

Fue él quién se marchó en busca de la mitad de la que teje y desteje.

Y si en este árbol de Ítaca, en este al que sube Circe cada mañana,

divisara a Ulises, Penélope dejaría de ser Penélope de noche,

podría ser Circe a jornada completa.

La esperanza es una mentira y una mujer sabia no espera, nunca espera.

Sempre Libera

No hay mayor verdad que la soledad bienquerida. 

Tampoco que la malparida. No vamos a ir de quienes no somos

pero si pudiera congelar el momento, lo haría.

Ese en el que no necesito a nadie, en el que no me acurruco

sino que solo sé erguir la cabeza, levantar la mirada,

sonreír con una vergonzante prepotencia, la sincera,

esa que quieren ocultar la doble moral y lo políticamente correcto.

Porque no hay mayor síntoma de libertad que la de ser 

jodidamente vehemente, prepotente, insolente. 

A fin de cuentas, ya habrá fracasos para ser humilde,

para que quienes se frotan las manos tengan su "ya te lo dije". 

¿Para qué anticipar el momento?

¿Por qué no disfrutar de la omnipotencia durante unos segundos,

unos días, unas semanas, una vida?

Muchas de esas existencias me quedan para ser mortal,

para sentirme vacía, inútil, inferior,

para sufrir el dolor, la pérdida, la rabia.

Muchas de esas existencias de mortal que ya viví. 

¿Por qué anticipar el momento? 

Es como cuando el ser humano desconfía de la felicidad perfecta

porque cree que va a terminarse y, al hacerlo, 

consigue que, efectivamente, dé paso al miedo a una pérdida que volatiliza esa perfección.

Hoy seré prepotente, sola, con las apuestas a la alta 

y sin nada qué perder. ¿Sin nada? Siempre hay algo que perder

mientras se está vivo. 

Mientras se está vivo.

MIENTRAS SE ESTÁ VIVO. 

¿Dónde estás, María?

I

Te he oído protestar frente a frente, bis a bis con los antidisturbios

el aire se tiñe de rojo, las miradas de negro muerte

ya has llegado hasta el torrente sanguíneo,

ya no podré huir de ti, ya no querré huir de ti.

II

Se ha despertado la marabunta madrileña con tus

gemidos. "Os están engañando" gritas.

"Existe un mundo diferente" insistes.

III

Has congregado en la Puerta del Sol

un arsenal de mentes pensantes, no pensantes,

borregos, inconformistas.

IV

Todos te escuchan tan atentamente,

todos te siguen tan conscientemente,

que no distingo entre ficción y realidad.

¿Será una máquina la que nos está mostrando

el camino?¿Se habrá creado la realidad a

partir de soñarla en la ficción en vez de

a la inversa?

V

Esta noche hace frío y miedo. Y tú no has

aparecido en el cuartelillo.

Te esperábamos María. ¿Dónde estabas?

¿A quién tratabas de salvar de su apatía?

Nos han echado pronto. Demasiado pronto

como para llegar a casa así que salimos a

buscarte entre cervezas de mañanada.

Sin cervezas nunca hubiera existido una

revolución y con ellas nunca volverá a

existir.

VI

María no está por ningún sitio.

María. María.

María.

María solo puede estar en un sitio.

María. María.

María.

En la boca del lobo follándose a los

perros y a los amos.

VII

¡María nos ha traicionado!

Nos mira por encima del hombro de un

diputado mientras le besa en los labios.

Sus ojos se han vuelto blancos, porcinos,

su pelo de serpiente muere en en el cielo

y ya no grita, ya solo susurra, susurra:

"Estabáis exagerando, volved a casa, chicos".

Dedicado a la "única María" (Metrópolis, Fritz Lang)

Epístola a mis veinte años

A mis veinte años les digo; ¡disfrutad de la inconsciencia, de la necesidad de egolatría! ¡Disfrutad de la omnipotencia, de la ilusión de libertad! No malgasteis el tiempo en buscar en el exterior la propia esencia. Dejad los atajos químicos para los tontos del haba, para las glorias trasnochadas, para la autodestrucción pueril y mórbida.

A mis veinte años les digo; no sufráis tanto por vuestros cambios de estado de ánimo. Son imprescindibles para conversar con vosotros mismos en términos de igualdad. Recordad siempre que mañana existe también y que el carpe diem nunca va desvinculado del memento mori. Sentid pero no dejéis que os gobierne nada ni nadie…ni siquiera vosotros mismos.

A mis veinte años les digo: tened siempre en cuenta que los seres humanos padecemos de síndrome de Estocolmo con la vida, que por muy puta que sea la felicidad siempre es mejor que las cadenas. Que la esclavitud más feroz es la que surge de la necesidad de cumplir las expectativas que uno mismo se ha impuesto.

A mis veinte años les digo; liberaos del miedo. Fracasad. Caeros tantas veces que vuestras manos y pies estén curtidos y callosos por la experiencia, hasta que ni se sienta si quiera el dolor, hasta que levantarse se convierta en un acto reflejo.

A mis veinte años les digo; no encontraréis la respuesta en la amistad, ni en el amor, ni el dinero, ni en el deporte. No la encontraréis en la literatura, en el cine, ni en las puestas de sol. De hecho, descubriréis que no existen respuestas, no existen razones, no existen sentidos. Solo preguntas, muchas preguntas. Solo incertidumbre e inquietudes por alimentar.

A mis veinte años les digo; valeos del vicio para encontrar vuestro interior, descended hasta lo más profundo del infierno para encontrar la redención. Nunca tengáis miedo de conocer lo más oscuro de vosotros, nunca tengas miedo, a secas.
Y, por último, a mis veinte años les digo; no os echo de menos lo más mínimo. Fuisteis terribles, casi revolucionarios. A punto estuvisteis de acabar conmigo, de venderme fuegos fatuos y lisonjas de carnaval.

Pero este carnaval, a mis veinte años les digo; ¡Gracias! Gracias por ser el fuego que me quemó, el mar en el que me ahogué, la caída libre hacia el vacío. Gracias por ser responsables de que resurgiera de las cenizas, que aprendiera a nadar, que aprendiera a volar.

A mis veinte años, ¡Gracias!

Traumas

Te escucho cuando piensas en alto acerca del abandono.

Tú me escuchas cuando yo reflexiono sobre el miedo a ser dominada.

Nos miramos, a veces, y nos queremos matar o morir

o algo. Hay algún o alguna hija de puta que se merecen

la muerte y ambos lo sabemos.

Somos productos de Metrópolis, del Mundo Feliz, de

este Gran Hermano, de Matrix. 

¡A tomar por culo!

De eso no queremos nada. Traumas existen y preexisten

a nosotros. Aceptemos que ni yo soy responsable de lo 

que te hicieron, ni tú de lo que a mi me hicieron.

Pobres niños perdidos que querían una historia de amor

y tuvieron unas cuantas dosis de la realidad. 

Abandono.

Miedo.

Dominación.

Miedo.

Pan, no te preocupes.

Selene, tú tampoco. 

El pasado existe, el presente no, el futuro tampoco.

La fantasía de cambio, de perfeccionamiento es el 

anhelo de lo inexistente. Luchemos por esa imposibilidad.

Anhelemos, en esta noche lluviosa, en esta mañana

legañosa, el infinito, el que ti mais eu sabemos que nos

pertenece.

Lo que sé, lo que no sé

No sé ir despacio. 

A veces, ni siquiera sé ir al compás de las horas y los días.

Los segundos se amontonan en mi memoria y es imposible,

eidéticamente imposible, olvidar decepciones o culpa.

No sé de la calma.

A veces, disfruto del "viento antes de la tormenta" pero, 

definitivamente, no sé de la calma. Esa calma

me recuerda tanto a la muerte que, definitivamente, no sé.

No sé de nada.

A veces, me quito esta máscara y en el interior solamente

está el miedo o la necesidad de conseguir algo.

La ambición malherida por mis principios.

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Sé

Que no te quiero - querer no significa nada -

 sino que eres tú y nosotros y yo.

Una religión no teísta de dos miembros.

Que nunca había dejado de buscarte -sin buscarte-.

Que ahora es cuando "empieza lo bueno".

¿No oyes mugir a la "vaca de la leche amarilla"?

¿Acaso no hueles la resistencia a la huida? Me quedaré

con que ahora viene lo bueno. Demostrar. Dar la cara.

Paciencia. Disciplina por parte de ambos. 

Ese "dos 

contra el mundo" de Miki&Mallory, esa resistencia

feroz a nuestras respectivas oscuridades, esa lucha

por seguir viendo la luz del otro, por continuar en la 

brecha que nos hace ser más fuertes juntos. Una suma de verdades.

Una aceptación de los dos extremos de la humanidad.

Mi suerte.

1000 thousand reasons

E hice las cosas a la manera de Ulises

volviendo a Ítaca pero, en mi caso, 

sin saberlo. 

Porque aunque la dirección siempre

estuvo clara, el sentido traicionaba

las palabras.

Y, sin embargo, se mueve.

Comprendo ahora el sentido - o,

más bien, el sinsentido -, lo irónico

de llegar al lugar indicado buscando 

a Penélope.

Todo para descubrir que Ítaca siempre

fue Ítaca pero que quién me esperaba

no era Penélope, sumisa y aburrida, sino

Circe. 

Y, de esta manera, se puede.

It was a bright and white december

Todavía no toca la reflexión de fin de año.

Ni las lágrimas, ni las decepciones.

¿Frustraciones? 

Dos mil catorce fue el año diáfano.

Los trescientos sesenta y cinco días de la extensión,

de "arrastrarse al fondo de las cosas" después

de una intensidad superficial, "miedica",

escondida.

Mi madurez infantil encendida desde el mes de 

Mayo, mi curiosidad durante medio año en 

tierras húngaras. El cambio a Lucus Augusti.

La búsqueda.

El abandono de la búsqueda.

El encuentro con mi muso.

¿Por qué será que, estúpidamente, solo existen

musas? Una injusticia más desafiada. 

Te he encontrado. O, mejor dicho, tú me has

encontrado. Yo no quería. No debía.

Deber. No decir palabrotas para el dos mil quince.

I

Aprendí, también, que hay amistades por las que

no di dos duros y que valían diamantes.

Otras que creí que eran oro. En fin.

Despedidas. No buscaré culpables. Nunca lo hago.

Siempre me pongo a mí misma como culpable y 

así elimino las deliberaciones. A fin de cuentas, 

¿Qué clase de amistad requiere de culpables e 

inocentes?

II

Conseguí huir a Budapest. Huir. Bien dicho. 

Huir sin huir. Llegar sin llegar. Un limbo "destínico"

que me llevó hacia misma, en el que conocí a 

personas que se atraparán a mis entrañas para 

siempre y en el que descubrí, igualmente,

que la vida y personas que veo ya no son como 

yo era. 

III

Hice mi provisional "Volver" a mis tierras gallegas,

adoptivas de las cántabras y, por cierto, que hice 

las paces con la tierruca. A fin de cuentas, ella no 

tiene la culpa de mis pasados dolorosos, no. 

No seré yo la que busque culpables jamás. 

IV

Y aprendí una nueva lección; no existen las 

lecciones. Solamente son excusas para 

encorsetarnos a la moral judeocristiana.

Una venda más que me quito, una más para 

mis medallas. Descubrí que quienes quedan, 

quedarán. Que no me perdonarán mis errores

porque les dará igual. A fin de cuentas, 

nadie es perfecto. En este dos mil catorce,

yo, me he dicho muy convincentemente, a mí

misma: TE PERDONO.