Solamente por molestar

Como diría el bueno de Sade; "Pero, ¿Qué nos importa a nosotros la opinión de la gente fría, siempre que nuestras almas, más ardientes y más nobles, sepan disfrutar de lo que ellos no perciben". Encontré a Tom Sawyer. Pobre Huck Finn viajando por el mundo sin su "two drifters out of see the world". Que se jodan. Solamente por molestar ahora soy feliz. Se me llena la boca, meu. Se me llena la boca de felicidad. ¿Y esos cuyas máscaras aún permanecen? Que se jodan. Algún día mirarán al mundo sin todos esos prismas de un solo color. Verán caer la lluvia desde la ventana de una furgoneta, desde una puesta de sol a miles de kilómetros el uno del otro...con el otro, desde el traqueteo de un tren en pleno invierno, desde la praia do rostro en la primavera de la vida, desde una tienda de campaña de Costa da Morte o desde una fervenza de un pueblo perdido en Francia...y no les importará una mierda dónde lo vean siempre que sea al calor de una cerveza, un Tom Sawyer...y yo. 

[Re(de]construcción del amor

Quién me iba a decir a mí a los diecinueve años, cuando vi "Pierrot Le Fou" por primera vez, que podría tararearle a alguien ese "Jamais je ne te dirai que je t'aimerai toujours". Aún menos, que sería justamente a ti xD

Decíamos que el amor era arte porque el arte es desafío (y el amor es desafiar la realidad). Después de volar sobre ruedas, de bucear en palabras, de ceñir mis manos en tus costillas, en las costillas de ambos, llegó ese engaño (tan civilizado). El amor era desafío hasta que se siente miedo de perder. Entonces el amor es inmovilismo. Lloramos sobre las enseñanzas de Heráclito porque no sabíamos qué podíamos hacer. Si el amor es miedo a perder, el amor es control. Si el amor es control, el amor ha muerto.

¡Y como nos pusimos, como críos en un día de lluvia, saltando sobre las relaciones encharcadas que habían marcado nuestro aprendizaje! 

Borramos la palabra control. ¿Qué es desafío? ¿Por qué el amor era desafío a la realidad? Porque desafiaba la idea de cadenas, de congelación, porque era inevitable que existiera guerras y tormentas para llegar al equilibrio, porque así debería ser ad perpetuum. Y es que, ¿No es la muerte el inmovilismo? ¿Y no es fluir la perpetuidad? ¿No es lo único constante ese ser y no ser el mismo? ¿Ese tener y no tener? ¿Amor y no amor?

¡Y como nos pusimos, como críos en un día de lluvia, saltando sobre las relaciones encharcadas que habían marcado nuestro aprendizaje! Descubrimos un río en nosostros. Un río con cascadas (que nos revolverían y revitalizarían), con deltas (que nos separarían y unirían). Ese río que no teme las despedidas prolongadas ni las bienvenidas. Ese que no teme al compromiso porque compromiso ya no es sinónimo de cárcel. Ese río que no tememos. Ese desafío a la realidad. Arte conjunto. Nuestra mayor obra de arte es redeconstruir el amor.

Con la muerte y la enfermedad poniéndonoslo difícil. Con el ojo que nos mira, juzgándonos. Y en ello estamos. Con dos ovarios. Con dos cojones. Con las entrañas, si hace falta. 

Carretera.II Parte

¿Cuántas probamos?¿Cuántas cerramos?¿Cuántas derribamos?¿Cuántas terminamos? Todo a partir de ahora es eso; una larga carreterea bifurcada en mil y una ramificaciones. Seremos parte de un inmenso árbol, de un infinito sistema nervioso. Atravesando los confines de la tierra; de norte a sur; de vida a muerte. Iremos abriendo cada puerta, sobre ruedas. En plural. Como nunca pensé que viviría. Como siempre imaginaría en mi tierna infancia. Tom&Huck out of see the world. Thereś  such a lot of world to see.

Infinito&efímero

Nestes momentos lembro a teoría da relatividade e ao bon de Einstein e as súas ensiñanzas. É imposibel ca mágoa non apareza en cada un dos recunchos das marismas ca parecen morrer tras dos meus pasos. E qué me dis da posta do sol?Da lúa a piques de fuxir moi lonxe? Efímeros aqueles felices días nos que o noso destino escribiuse no asfalto. Infinito o tempo no espazo desta carretera que agora sepáranos. Máis que é o infinito? Non sou eu? E ti? E ninguén co todos os nosos olvidos? Espero a vindeira quinta feira. Nalgún lar do gran espazo, do largo tempo.

La historia (real) de amor

Esta es la historia (real) de amor. 

Apuntas, lanzas, erras. 

Vuelves a apuntar reiteradas veces. 

Te vas acercando. 

Crees que vas a ir acertando cada vez más. 

Te animas a seguir probando.

Cometes un error todavía peor que cualquiera de los anteriores después de largo tiempo practicando. 

En este punto de no retorno pueden suceder dos cosas; que prefieras dedicarte a otro deporte porque esto “no es lo tuyo” o que sigas probando, por si acaso. 

Si prosigues tu camino hacia el fracaso, sucede que un día, sin más ni más, das en el blanco. 

Aciertas ese certero tiro de una manera inusualmente perfecta; la puntería adecuada, la tensión correcta, el viento a tu favor. 

Estás preparado pero la aventura no ha terminado con la diana. 

Acaba de comenzar. 

(Porque acertemos muchas más dianas en esta aventuratuya, mía, nuestra)  

"Against the wind": cada vez más viejos pero juntos

"Todo lo que podía darme la veintena ya me lo dio. ¡Vamos a por la siguiente madriguera de conejo!"

¡Qué imbéciles - con todas las letras - fuimos allá por los dieciocho! Escuchábamos "a veces llega un momento en el que te haces viejo de repente..." de Celtas Cortos y creíamos que íbamos a vivir hasta los 27, que la vida nos suicidaría. Pero no. En absoluto. Tu y yo lo sabemos bien. Lo sabemos tan bien que tenemos las listas de reproducción de nuestros viajes en carretera repletas de nostalgia feliz, de una melancolía alegre, de un "todo lo que podía darme la veintena ya me lo dio. ¡Vamos a por la siguiente madriguera de conejo!"

"Después de cegarnos con la luz de las mañanas a la salida de la caverna - o de la taberna, según se mire -"

Somos dos Alicias que han regresado del otro lado del espejo, dos Peter Panes volviendo del Más allá - tal vez resucitando y naciendo de nuevo -. Somos todos y cada uno de los rostros que nos hemos encontrado, las palabras, los sentimientos y emociones que nos han regalado o a los que nos han condenado. Somos seis y siete lustros. Somos quién lee y quién escribe. ¿Somos? Exacto. 

"¿Qué quieres ser, alma? - Quiero ser yo - nos responde"

Ahora somos. Después de cegarnos con la luz de las mañanas a la salida de la caverna - o de la taberna, según se mire -, después de amistades perdidas, de amores fracasados, de la ruina moral, resurgimos. Y no renacimos como el Ave Fénix, condenado a retornar a un estado anterior, cenizas de sus cenizas. Nosotros nos destrozamos, dejamos que el alma elijiera que iba a ser lo siguiente, ¿Qué quieres ser, alma? - Quiero ser yo - nos responde. Y, a veces, como ahora, incluso la obedecemos. 

Me olvidé de huir

Yo iba paseando tan tranquilamente por tus pensamientos, divagando y riendo contigo entre cerveza y cerveza, diluyendo ibuprofeno en vasos de agua los domingos por la mañana para subir montañas, literales y figuradas. 

Tú ibas observando mis latidos inciertos, mi imprevisibilidad dentro de mi imprevisibilidad, no sin cierto miedo de mis; "vivo a cada hora colgada de la intensidad" porque sabías que podía serlo, que juntos éramos capaces de todo, que yo solo era capaz de dejar de ser feliz. 

Pero me olvidé de huir. Un día que no recuerdo, la amnesia del miedo al rechazo, del miedo al compromiso, del miedo a mi misma, del miedo a perderte (y a tenerte), del miedo. Lo olvidé y ya no sentía miedo a nada. Solamente esa cosa que siento cuando me despierto por la mañana, después de un día "bien dormido". 

Y ya no te tengo que decir más, eso que tan poco te gustaba, en lo que te parapetabas cuando aparecía Mr. Hyde y que yo te había susurrado en alguna ocasión; "Puedo sentir diez cosas distintas por ti a lo largo del día pero lo que importa es lo que siento al despertarme". Ahora meu ya no hay nada que se interponga entre tú yo. Ni siquiera yo misma. 

Antes de los 30 somos unos míopes

¿Cuántos años han pasado desde que abriste los ojos? Seis lustros buscando a toda prisa, cuál pollo sin cabeza. Treinta mil lunas empecinada en descubrir lo esencial en países extraños y lejanos, en las vidas de putas e indigentes. Has bailado la balada de los miopes, que solo saben ver el futuro, el universo y el sentido de la vida pero que no tienen ni idea del presente, de la tierra que pisan y de vivir la vida sin necesidad de darle sentido. ¿Acaso un cuadro deja de ser lo que es cuando se le cambia el nombre? Ya lo decía Mishima; "las palabras no significan nada". 

Pero si que lo significan las tardes de verano pescando junto a Tom Sawyer en dos mil quince, el valle de Cabuérniga a los dieciséis y Costa da Morte a los veintinueve. Si que significa Hungaria Korut en la Budapest de los veintiséis cumpleaños y la arena negra de la playa de Mesa del Mar en dos mil doce. Si que lo hacen las mañanas de gitanos y vistas a la Alhambra a los veinte, y las manifestaciones de los 18 frente a los juzgados de Valladolid. Si que significan los paseos eternos por Lavapiés y la gran vía a los veinticuatro, el Camino de Santiago con Día de Asturias incluido a los veintitrés. Si que significan los amaneceres en el Pub Contrastes de Salamanca y las tapas en el barrio Húmedo a los veintidós. También significa el verano de dos mil ocho en L'escala rodeada de amigos.

¿Y ahora? ¿Qué es lo que significa ahora? ¿Ahora? Después de una balada de míopes que ha durado tres décadas es justa la hipermetropía; vivir ahora, aquí. En Galicia, En Marruecos, En Cantabria, En la furgoneta. En Finlandia. En cada una a su tiempo. ¿Y después? Sin pensarlo demasiado me atrevería a decir que llegará la vista cansada y un velo en la mente que se interpondrá en el camino de la razón, una razón bastante emotiva y, paradójicamente, irracional.

- ¿Y qué harás entonces? ¿Cuándo tu vista esté cansada? - pregunta un recién estrenado miope. 

- Francamente, querido, me importa un bledo - contesta la hipermétrope - Ahora. Eso es lo que significa todo; ahora. 

Hoy te pienso

Te estoy pensando hasta el límite de mis fuerzas, de mis debilidades y de mi incontinencia verbal - maldita y bendita -.
Te estoy pensando sin miedo a perderte, sin terrores nocturnos y sin ansiedades que puedan hacerme huir de una verdad que se asoma ante mi, día sí día también;

¿Dónde estás?
Estoy aquí, al lado.

A punto de vivir una nueva aventura. Mi aventura marroquí y ya te echo de menos y quiero hacerlo y quiero temer perderte y querer quererte a mi regreso. Hoy tengo miedo y ganas y sueños. Hoy tengo muchas cosas qué pensar y pocas tonterías en las que perder el tiempo. Bueno, pocas pero algunas como esta. En fin.

Los inmortales

¿Cómo no sentir ternura hacia esa resistencia férrea? Esa lucha de tu amor contra mi necesidad de huir. ¿Cómo no sentir que no estoy enjaulada? ¿Que esta vez no huyo de nadie - como mucho, lo haría de mí misma...y ya no soy una novata para hacerlo -?

Escribí finales. Escribí epílogos. Hace tan solo dos horas. Epílogos y finales confluían. Toda mi realidad nublada, empañada. ¿Y ahora? Colegiala, estúpida. 

You are so sweet, so sweet.

El mundo puede derrumbarse, el de los demás. Que lo haga. Te apuesto, mundo, a que tú te derrumbarás. Pero nosotros no. No te lo permitiremos. 

Solo dos contra el mundo.

Hacia un horizonte que termina cuando cierres - cierre - los ojos y decidas - decida - que ya has - he - tenido suficiente vida. 

Somos inmortales hasta que se demuestre lo contrario,meu.

Finales

¿De qué están hechas las tragedias?¿Y los finales? A veces creo reconocer algunos incredientes; la rutina, el cansancio, las convenciones, los compromisos, las telas de araña en las que quedas atrapada irremediablemente, inconscientemente, la falta de deseo, la codependencia. 

El final se percibe, incluso al principio. En esas tardes de verano en las que la hierba está más verde de lo que lo ha estado jamás - da igual las veces que suceda, siempre es la más brillante -, le miras y un destello de aburrimiento te ciega. Y a pesar de que sabes que amas, también odias. 

Esa balanza que, al principio, es inequívocamente positiva se va cargando de responsabilidades, de tiempos muertos, de pérdidas económicas por el tiempo, a su vez, perdido. Se va llenando de casas, de coches, de perros y gatos, de nuevos artefactos de cocina, de cenas entre amigos. 

Llega un día en el que descubres, muerta de miedo, que todo eso ha llenado tu corazón y que el vacío de ese amor que fue la chispa de ... todo lo demás está sepultado bajo un montón de cosas, de herramientas que ya no sirven para nada, porque nada queda sin lo que las hizo nacer. 

De que el final se percibe, de esa balanza, de ese día que llega poco sabía. Quería pensar que lo que nos hace esclavos, nos haría libres. Ahora tengo casas, coches, cenas con amigos, pérdidas económicas, responsabilidades, tiempos muertos, perros y gatos, artefactos de cocina. Pero nosotros ya no estamos. 

El mundo entero es nuestro jardín

"Con nuestra casa sobre ruedas, el mundo entero es nuestro jardín"

Como quieres que te escriba una canción...

¿Cómo quieres, Tom, que cambie el mundo, que tenga aspiraciones, que materialice mis inspiraciones?

¿Cómo quieres, meu, que vaya a por todas, que viaje por el mundo, que haga del mundo mi jardín (sola)?

¿Cómo quieres,mimimeu, que te aparte de mi mente, que te olvide durante 8,10 o 12 horas al día?

Si a tu lado he perdido la ambición...

Y tu, Huck, ¿Cómo quieres que no intente salvar a quién me lleva salvando meses y meses, que me preocupe por tus huidas, que haga lo posible porque no existan despedidas?

¿Cómo quieres, tou, que no sienta miedo de tus estados de ánimo, de  la fragilidad fuerte, la fortaleza frágil esa que encierras "bajo siete llaves"?

¿Cómo quieres, toupitou, que no quiera ir a más, ir a más con nuestra furgoneta, con nuestra casa de madera, con nuestras aventuras interminables? ¿Cómo quieres que no sea inmortal, toupeira?

La canción de que el tiempo no pasaba dónde nunca pasa nada

Agarrados del aire viviremos. No me importa a dónde vamos. Apriétame bien la mano que un lucero se me escapa entre los dedos. 

(Incluye fragmentos de Extremoduro "La lay innata", "Para todos los públicos")

Just to break my fall

Hace exactamente tres años, a esta misma hora, a 2500 kilómetros de distancia, escuchaba esta misma canción de Regina Spektor. Era costumbre oír música de cámara moderna a las 8 de la mañana. Mis neuronas despiertan lentamente al ritmo del violín y del piano, de las voces melosas de cantantes de (buen) pop - ¿Qué coño significará esto? Hoy descubro, como si de un secreto se tratara, la letra de Fidelity y te pregunto, ¿Cómo conseguiste desvelar el misterio?¿Abrir la puerta?¿Romper el muro que había levantado a mi alrededor?¿Destruir cada tabique, romper bisagras y, simplemente, entrar hasta la cocina? 

"I've never loved nobody fully. Always one foot on the ground" ...to this day.

Te dije

Hay quién dice que solo se puede escribir poesía cuando se es infeliz. Quizás lo esté experimentando en mis propias carnes, en estas carnes ahora fofas por culpa de las noches de vino y rosas.

Te dije que no te echaba de menos en mi ausencia y es cierto; no lo hago. ¿Cómo echarte de menos si sé que estoy soñando, que esto es solo un largo sueño, que me despertará junto a ti?

Los recuerdos de nosotros, de ese ente que sumamos este uno más uno, se me amontonan y yo les ordeno que se pongan a la cola. Imposible olvidar dos caras que me ponías al principio, cuando aún no sabía que te quería.

Hace tiempo que no me pones esas caras, que has cambiado lascivia y curiosidad por el brillo del niño y la ternura. Pero algunos días...

En la soledad, te quiero

Las paradojas me acompañan. 

Espera. Nos acompañan.

Ahora necesito estar sola 

para quererte aún más. 

Para ser yo más.

Para ser conmigo más. 

Para ser contigo, "connosco".

Monólogo: "Los problemas de dos pequeños seres no significan nada en este loco mundo"

 El mundo si que cuenta.
El mundo lo es todo.

¿Tu y yo?


Un instante,
una intensidad nada más.

¿El mundo?

El río que fluye
por siempre, para siempre.

Tu y yo nadando.
Tu y yo en un paréntesis.

El mundo es lo que crea el tiempo. Nosotros solo somos dos migajas de pan sobre la mesa, dos actores esperando a abandonar el escenario - sino al mismo tiempo, al menos, en una misma escena -. No nacimos para estar solos ni nacimos para estar junto a nadie. Nacimos para interpretar esta pieza teatral en la que el escenario si que define la obra.


(Se cierra el telón)

My (our) way

And now, the end is far

We're living the life that's full.

We are travelling each and every highway;

And more, much more than this,
We are doing our way.

Para que nadie nos pueda decir jamás - ni a quienes más temo, nosotros mismos - que no hemos vivido la vida a nuestra manera.

**************************************************************************

Pra que ninguén poda dicirnos xamais - nin a quen mais temo, a nos mesmos - que non vivimos a vida de noso xeito.

Sísifo&Circe

-Eu nacín pra complicarme a vida - dixo Circe.
-Eu pra carregar os problemas do mundo nas miñas espaldas - dixo Sísifo.
-Pois eu estou onde estou porque foi meiga e embruxei a homes e mulleres. Convertinos en porcos.
-¿Qué son homes?¿E mulleres?
-Quérote.

Ya sabes,

"O que importa é o que sinto por ti cando despértome".

Siempre es un momento extraño en mi vida

Siempre me conocen en un momento extraño de mi vida por una razón.

Una razón jodidamente buena;

soy extraña.

Lo soy desde que jugaba sola en mi habitación cuando podía estar acompañada. 

Lo soy desde que hacía dibujos de cementerios y tumbas cuando debía estar compartiendo aventuras con niños al "pilla-pilla".

Lo soy desde que comencé a escribir acerca de mis emociones, de mis miedos, de mi obsesión precoz con la muerte a la edad de once años.

Lo soy desde que intenté encajar en la adolescencia y me produjo tal crisis de identidad que "lo mandé todo a la mierda" en la veintenta.

Lo soy desde que descubrí por mí misma que la escritura era mi única redención.

Los soy desde que me harté de todo casi en la treintena y me fui de Budapest para volver a mi hogar putativo.

Lo soy desde que conocí a Tom Sawyer y supe que siempre sería Huckleberry Finn para alguien en este mundo. 

Nunca me conociste en un momento extraño de mi vida por una razón.

Una razón jodidamente buena;

somos extraños.

Nunca es más

¿En qué habíamos quedado? 

Siempre es mucho tiempo.

Nunca mucho más.

Nevermore

¿Qué es el amor?

Un noche de borrachera

como diría la bella Vargas.

Nevermore

Un mundo en mi cartera

en mis botas

en los talones.

Nevermore

Una cartera que no me roban

en unas botas que tú lustras

en unos talones que tú atesoras.

Ever After

Tú, yo y todos los demás

Es como cuando empiezo a esforzarme por estar con otros, porque se supone que es lo que tengo que hacer, lo que trae la felicidad, lo que me hará sentir bien. Y no me hace sentir bien. 

Es como cuando ambos nos damos espacio que ninguno hemos solicitado, que no necesitamos porque el espacio que nunca se ha perdido no se tiene que recuperar.

Es como cuando te obligas a hacer tus cosas y que yo haga las mías. O cuando yo lo hago - que es hasta más a menudo - y descubro que lo que quiero es hacer nuestras cosas. 

Es como cuando ambos somos conscientes de que estar separados nos viene bien, aunque no nos venga bien. Porque se supone que dos personas se saturan la una de la otra cuando están demasiado tiempo juntas. 

Todo gilipolleces,

salvo;

"Es como ese momento en la vida en el que sabes que no va a durar siempre" y descubres que importa una mierda como te digan que tienes que vivir, incluso como tú hayas dicho que tienes que vivir. Es como cuando aprendes a vivir con mente y entrañas.

Mensaje en una Estrella (Galicia)

¿Sabes lo qué más me gusta de ti? 

No son las cosas que te diferencian de mi, no. Es lo que siempre sucede. Nos gusta aquello que quisiéramos tener. No. Contigo es diferente. Es, más bien, al contrario.

Porque, 

¿Sabes lo que amo de ti? Que tus defectos son los mismos que los míos y, por primera vez, veo reflejadas en ti las debilidades que yo ya me he perdono. ¡Y hasta me enternecen! ¿Te lo puedes creer? 

Lo que más me gusta de ti es lo que antes odiaba de mi y por perdonarte tus errores, he conseguido hacer las paces con los míos. ¿Acaso puede existir una virtud mejor?

La petulante y el persistente

Nadie te había invitado y aún merodeas a lo largo y ancho de mi

cerebro, arrancando, de cuando en cuando, 

algún recuerdo de la cuerda floja en la que 

los guardo a buen recaudo - eso creo siempre 

hasta que violas mi confianza -. Esta vez no te 

saliste con la tuya como tenías pensado.

Esta vez no hay nadie ni nada - ni tú ni los

otros - que puedan apartar mis ojos de la

única persona en este mundo que sabe ver

más allá. Mucho más allá. Como petulante

que soy, estoy segura de que la mayor parte de

los mortales se quedan en la superficie, en

la desconfianza. Pero el persistente no.

El persistente descubre a un crío al final de

la mente - o al principio, mejor dicho -. 

No tiene miedo a quedar desarmado porque

ha aparecido sin excusas, sin escudos, sin 

dobleces. No necesita medias tintas porque

ningún golpe puede herirlo. La petulante solo

puede enamorarse del persistente porque es

el único que será capaz de mostrarle una 

mirada lo suficientemente cristalina como

para recuperar la humildad perdida en la infancia,
cuando observó a los suficientes seres humanos

humildes como para desconfiar de ellos. 

Con las manos abiertas&con el corazón en un puño.

Calzones y bragas con bolitas de algodón

"- Esa otra chica o las otras mujeres no importan, creo que sólo son fantasía, y… siempre parecen ideales porque nunca hay problemas, y sí, los hay, aunque muy tontos como el que nos hemos comprado el mismo regalo de Navidad o que ella quiere ir a ver una peli que ya he visto y bueno…, luego llego a casa y tú y yo tenemos problemas de verdad y no quieres ver la misma peli y punto. Y no hay lencería y… 

- Yo tengo lencería... 

- Ya lo sé, una lencería estupenda pero también tienes esas bragas de algodón que has lavado miles de veces y que cuelgas en la ducha y… ellas también, pero yo no la veo porque no está en mi fantasía, ¿lo entiendes? Estoy harto de fantasías porque no existen y nunca hay sorpresas de verdad y además no… 

- ¿Te llenan? 

- Te llenan. Exacto. Estoy harto. Estoy harto de todo lo demás pero no me harto de ti… así que… "

Me pregunto si...me pregunto si...me pregunto si tú también lo verás así. Si no. Si preferirás la fantasía a la realidad. La infelicidad en la vida, la vida como arte. O si habremos madurado. A fin de cuentas. Si habremos encontrado ese raro equilibrio entre arte y vida. La sublimación del arte que aparece cuando aprendes que los amores imposibles, tortuosos, destructivos, corrosivos, enfermos son más atractivos en nuestras novelas que en la realidad. Ese instante en el que ya no queremos ser más que quienes somos. En el que somos felices y satisfechos, en el que damos el paso, el delicado paso que nos llevará a que las fantasías sean para el arte lo que esta deliciosa serenidad es para la vida. Es la primera vez en mi vida que ya no quiero ser la protagonista de mis autodestructivas e intensas novelas. 

A hora solo quiero sol. Ergo solo tengo sol. 

Amar. Sudar. Despertar

"Y andar entregados al azar"

Todas las historias de amor son para siempre.

Todas hasta que terminan.

Todas las personas con memoria deberían suicidarse.

Todas las historias deberían ser de olvidadizos.

Todas hasta que terminaran.

"Y rasgar la herida de cada cuál"

Algunas veces las historias se parecen tanto, tantísimo.

Algunas veces se habla al presente como se habló al pasado.

Algunas veces se olvida que se habló al pasado como al presente.

Algunas veces las historias son falsas repeticiones de atrás.

Algunas veces no nos damos cuenta hasta que terminan.

"Amar. Sudar. Despertar". 

Ninguna historia de amor es para siempre.

Ninguna cuando termina. 

Ninguna, aunque sea súbita o premeditamente.

Ninguna historia es genuina después de la gran historia.

Ninguna no termina.

"Y al marchar. 

Al marchar romper a llorar"

Citas extraídas de "Una historia real" de New Raemon.

Ecos de intensidad

Este envoltorio que me quema, que anhela tierra y fuego. 

Esta alma encarcelada por un cuerpo que envejece y se malea. 

Estos ojos que lloran y gritan al cielo en las noches - y mañanaes - de tormenta.

Esto. Todo esto continúa aquí por dos buenas razones;

por la gloria,

por tus hoyuelos.

Que notre amour est un amour Sans lendemain

En las llagas de mis dedos

Hace prácticamente un mes que no te escribo, Ulises. 

Hace prácticamente un mes en el que Penélope y Circe. 

Esa mujer nacida de los estereotipos masculinos que ha decidido pasar el resto de su vida cuestionando las etiquetas, confundiendo al resto de congéneres, aniquilando toda posibilidad de categorización de una personalidad (estúpidos), esa misma te está desnudando ahora en la memoria. Esa que, por primera vez, puede concebir la vida, la muerte, el todo, la nada. El miedo. La rabia. 

Todo gracias a unas caricias, a un abrazo y una conversación. 

A unos ojos y unos hoyuelos.

A unas partidas a las cartas o a desafiarse a no perder ninguno. 

Siempre quedando en tablas. Siempre queriendo ganar...hasta que el otro parece perder. Y no perder aunque se pierda. 

No estaba acostumbrada Circe a sentir a un ser humano que la tratara como a una Diosa. Menos aún a tratar a un hombre como a un Dios. La bruja y el demonio. Y ya nunca más hubo odiseas. Ni iliadas. ¿Y qué hay ahora? Una expedición in profundis. Por fin. Ni todo. Ni nada. A tiempo. 

Algo diferente. 

Odio. Amor.

Autoengaño. Autoafirmación..

Omega

Alfa.

Somebody that I used to know

Me arrepiento de haber tratado a pasados amores - a algunos, a otros los

arrancaría de mi memoria sin dudarlo - como si fueran extraños.

Como "alguien a quién solía conocer". 

¿Nos sucederá a nosotros lo mismo, meu?

¿Algún día te sentiré ajeno?

Como "alguien a quién solía conocer".

En atardeceres agridulces y lluviosos como el de hoy,

en la primavera, cuando el ego está al máximo, tiendo a creer que sí.

Como "alguien a quién solía conocer".

Pero después reaparece el sol y con él tu, mi vida, una parte muy importante de ella,

y pierdo las ganas de analizar todo esto y de creer que te veré...

Como "alguien a quién solía conocer".

Reniego vehementemente de ello gracias a la familiaridad, a los sexos enzarzados,

a las peleas confidentes, a los demonios mutuos entrelazados.

Como tú.

Non mais fillos

Si nadie me entiende cuando digo que no quiero tener hijos

nadie.

Solo tú.

A sabiendas de que quiero disfrutarte todos y cada uno de los días

de lo que nos diga nuestro destino.

Sin interferencias sem fillos de ningún tipo;

ni de los que respiran, ni de los que atan.

Solo tú y yo. 

Como siempre.

Sempre libera.

Sempre libero.

Sempre ti e mais eu e non

nos e nosos fillos.

El nórdico y la celtíbera

"Yo te salvé la vida".

Eso dijiste en aquella sutil tarde.

Era un lugar tan poco romántico

como casa felisa o bar Ourense.

Pero fue lo más romántico que me

sucedió en la vida.

Y a ti.

No todos los días te escupen con una aceituna.

Cosas íntimas con personas indiscretas.

Con malabaristas y borrachos.

Y el "tú y yo" naciendo entre polbo y polvo,

churrasco y tinto con gaseosa. 

No es todo. 

El edredón, la calidez, 

el anhelo del sexo.

La muerte en cada orgasmo y en todas

las caricias lascivas,

en nuestra ETS común.

¿Y si tuviera que definir esto con palabras

serían términos inconexos?

Paroxismo

Eternidad

Religión

Sentido

Escatología

Intensidad

Digestión

Ardor

Significado

IDENTIDAD

Desde entonces, solo quiero sol

Nos fascinaba el viento antes de la tormenta

la lluvia de Perseidas sobre nuestras cabezas 

en las noches de Fisterra.

Nos fascina el sol después de la tormenta,

las noches de vino y rosas

en los amaneceres de Compostela.

Nos fascinará el monzón durante la primavera,

Beltane en la barcaza de uno de los lagos

en los atardeceres de Pokhara. 

Nos somos o vento, o sol, o monzón.

A chuvia de Perseidas, as noites de vinho e rosas, 

Beltane na barcaza da lagoa...

nas noites de Fisterra, nas manhanas de Compostela,

nas tardes de Pokhara. 

E, dende enton, so quero sol

I hurt myself today...

El pasado propio pesa. Es innecesario autoengañarse y negarlo. En algún instante descubres, no obstante, que puede no ser tan terrible, tan apocaliptico y fatídico. Es, entonces, cuando te empiezas a conocer un poco. Pero sin libro de instrucciones alguno, cuando por fin te has encarado contigo mismo, aparece quién mueve tu sangre y eres feliz. Si. Lo eres. No como un estado final. Eres feliz y, a partir de ahí, surge todo lo demás. La felicidad es una puta y, hace años, escribí ya una carta acerca del tema. 

Pero, en fin, que me desvío. Entre las flores y mariposillas, entre noches de alcohol y sexo y sueños compartidos, vas adentrándote en una de las madrigueras más tortuosas que conozco; la de tener que cargar moralmente con tu pasado...y con el de la otra persona. Aparecen en forma de diapositiva, esas personas que algún día fueron importantes para él y no puedes evitar preguntarte, ¿Las habrá superado? ¿Por qué me pregunto esto? ¿Yo habré superado mi pasado emocional? 

Esto te lleva irremediablemente a hacer una revisión de ti mismo y repensar por qué carajo cuando todo estaba tan bien, recuerdas fragmentos de películas y libros en los que uno de los dos amantes estaba con el otro por miedo a la soledad, por temor a no tener nada. Y, en ese instante, es imposible que no aparezca la duda; ¿Y si yo solo soy la persona en la que el otro apoya su inseguridad?¿Y si me quiere porque me necesita?¿Y si en un pasado las personas que estuvieron en su vida fueron más queridas y deseadas que yo, y ahora lo que hace es "conformarse" ?

La evitación del problema no es un buen negocio y eso lo sabes de sobra pero, ¿Cómo afrontarlo si uno mismo tiene dudas acerca de sí mismo?¿Cuándo se sabe que se ama al otro? ¿Por qué antes del año ya se han empezado a derribar los primeros muros de esa seguridad emocional para que las dudas se envalentonen a derribarlos? 

En ese instante es cuando lo que piensas es que puede que otras personas fueran importantes, fueran trascendentes, fueran lo que en algún momento el otro siempre soñó. Pero - y lo que hay antes del pero no importa una mierda - tú disfrutas de esa persona, no todas las demás. Tú eres quién camino a su lado y hay algo más real que todos los pensamientos, las suposiciones o las propias palabras del otro; lo que te hace sentir cuando está a tu lado y lo que tú le haces sentir a él.

Vale

"Tú empezarás a agobiarte y yo me aburriré porque eso es lo que suelo hacer". Estas son las palabras previas a ese "vale". 

A ese "vale" que tú me sueltas cada vez que yo descubro que dudo de que quiera la calma, la felicidad, el lago, la casa de madera, los viajes, los libros, las pinturas, los conciertos, las noches, las mañanas, el sexo, las cenas y comidas y desayunos, el monte y las rutas, los "Aprobao", las sesiones de cine, los ciclos de series, el tiempo "tumbados", los debates acalorados, los cafés interminables, las noches de cañas que terminan de madrugada, los picnics en el parque de la música - o en cualquier otro parque -, el camping de Fisterra, los proyectos de dos workalcohólicos y las esperanzas de dos soñadores imbéciles, las divagaciones a altas horas de la madrugada, los momentos compartidos con otros, los juegos de cartas, los análisis de nuestra relación - y de todas las relaciones -, los chistes y las cosquillas, yo pintando mientras tú cocinas, las tardes en la biblioteca, las mañanas en ... ¿Qué estaba diciendo antes? No importa. Quérote.

Encono

Paroxismo. A rabiar. 

Si entendía la vida sin ti

fue en otro momento,

en otro capítulo.

No imagino esta lectura sin tú.

La palabra.

Sin tú.

El verbo. 

¿Y si pasaran los días y te olvidase?

No tengo miedo de olvidarte, no.

Tengo miedo de no saber hacerlo. 

¿Por qué debería querer saberlo?

Inevitablemente nos volvemos estúpidos 

cuando estamos enamorados.

Da igual lo fuertes que fingamos ser

porque llevamos el talón de Aquiles escrito en los ojos.

Pequeñas peleas sin importancia

Hace ya muchos años de esto que te voy a contar. Y, sin embargo, 

está aun tan vigente. Viví con dos gatos, con una gata y un gato.

Ambos con mucho carácter, mucha "mala leche", mucho orgullo.

Ese orgullo que solo saben tener los gatos.

Esos gatucos lo único que tenían en el mundo era el uno al otro.

Aunque estábamos los seres humanos por doquier, las cosas materiales,

su comida, sus juegos de bolas. 

Ellos sabían que su mejor compañero de juegos, a su altura, 

con la prepotencia que solo puede tener los gatos,

debía ser, forzosamente, ese otro con el 

que se divertían como nadie, tanto de día como de noche.

Eran amigos, compañeros, amantes y juntos 

parecía como si volvieran a ser unos cachorros, investigando

el universo como si la tierra acabara de nacer.

Pero aunque ambos se amaban con locura, se idolatraban y 

admiraban como solo saben hacer los mejores amigos de la infancia,

a veces peleaban. Los humanos que contemplábamos a esos dos gatunos

discutiendo, esos momentos eran todo un espectáculo. A veces nos

reíamos de sus ocurrencias del uno para con el otro,

otras les sepárabamos y algunas, en las que se clavaban las uñas 

y se hacían verdadero daño, creíamos que nunca más se volverían a hablar.

Aprendí mucho ese año sobre el amor viendo a esos dos gatos,

especialmente por un pequeño detalle; daba igual cuanto discutieran,

jugaran y surgieran equívocos que acababan en pelea o cuántos 

inconvenientes surgieran a cada paso porque...

pasara lo que pasara siempre terminarían durmiendo el uno

al lado del otro, acurrucándose al lado del otro con una sensación de paz que solamente era equiparable a vivir en el mundo más perfecto, en el mejor de los mundos.

La "chica tornado" de todos, la toupa de uno

"Soy capaz de recordar muchos vacíos, como el de Lisboa en dos mil y algo, cuando aquella chica tornado se acordó de que yo era un accidente, la noche antes de subir al avión, y me dejó esperando en la Plaza del Comercio, viendo morirse mi río".

"Re-acuerdos" de Luis Larraya

Un día me acuerdo de alguno de los muchos a los que hice sufrir , de este que ahora, muchos años después, descubro que me llamaba la chica tornado - nombre muy propio...tanto tú como yo lo sabemos -. Y no puedo evitar sonreírme al ojear su blog de poesía porque, en el fondo, siempre me sentí culpable de dejarle ahí, abandonado. Muy literariamente abandonado. Como una ráfaga de viento cálido y huracanado agredía a unos y a otras. Llegaba para desordenar sus universo y, cuando ya no sabían vivir sin mí, desaparecía como el imperceptible aire. Con todos, menos contigo. 

Es divertido que este fragmento se encuentre en un pedazo de sus poemas en el que también se leen palabras como "puzzle" o "la pieza que falta". Nunca fui una pieza de ningún puzzle. Ahora lo sé. Ahora que descubro que el único que quiero que me llame, me llama toupa - hay que tener dulce mala baba -, ahora descubro todo el daño que hice - y que me hicieron -, todas las heridas que se cerraron y algunas que nunca se cerrarán del todo. Y solo ahora puedo mirar al frente, a esta chica tornado que encontró, por fin, a quién no quisiera ignorarla, anularla, dominarla, salvarla, relegarla, , olvidarla de sí misma. 

Esta chica tornado puede decir AHORA que encontró, por fin, a quién no la llame chica tornado.

Porque esta chica tornado ha sido chica tornado de todos

pero solo de uno es y siempre será la toupa.

Cosas que si que te dije

Somos tou&meu. 

No lo olvido. Ni con siempres ni con nuncas.

No lo olvido. 

Esta noche, doce noches, ochenta noches.

Somos Sartre - si no hubiera sido imbécil -

y Simone. 

Somos Diego y Frida.

Somos Vincent y Jules.

Somos Mallorie y Mikky.

Somos Bonnie y Clyde.

Siempre. Solo eso. Siempre.

Si eu non ti quero...

Despértome coo sudor da desgraza

da desgraza da realidade

e cando ao lado da miña almofada

non hai nada maís que o baleiro

eu morro como un carabo cando 

o sol mata a lúa una mañá coma tantas

outras.

Non quero morrer como un carabo.

Eu non quero isto, a morte so e posibel

se a gloria e nosa.

(perdón polas faltas. Sou nova nesto de escribir poesía en galego).

Un empujón

Estúpida humana. 

Un día descubre lo que echa de menos.

Solo era necesario esto. 

Un corto vuelo, unos macarrones a las 4 de la madrugada,

un despertar sin ti,

para echarte de menos.

Tanto. 

Ni te imaginas cuanto ni como.

Solo sé vivir para pensarte

para que me pienses

para nacer y morir y volver a nacer

con tus ojos frente a mi, observando,

junto a mi.

Para que non me esquezas

Para que non me esquezas nesas noites 

nas que somos libres - eu seino, ti saes tamén-.

Para que non me esquezas polas mañas 

cando a lume da tua ventá despertanos 

e eu quero que non me deixes xamais.

Para que non me esquezas porque cres

que non che quero,

escribo istos versos - moi mal - na túa lingua

para que ti coñezas unha cousa moi importante 

de min; vou contigo ao fin do mundo,meu.

Mais o mundo pode esperar unha semana.

30 de Enero y, sin duda, una mala fecha en la que, no obstante, pasan cosas buenas.

Recuerdo otro 30 de Enero en el mismo bar, con la misma sensación de horror,

de alexitimia, de todos los sentimientos más terribles combinados entre sí.

Estaba rodeada de paraguas, como hoy y tenía que

encarar a un grupo de unas treinta personas.

Era la misma ciudad y yo también.

Porque aunque yo haya cambiado, mi niña interior es la misma,

no crece. Sus fobias son las mías y de ellas huyo una y otra vez.

Si, es cierto que, al final, "at least" recupero al serenidad. 

Pero antes siempre hay alguna figura, alguien, que "tira" de mi. Un ángel 

en forma de profesora de escritura creativa, ahora puede que de directora de

performance. 

Una persona que le soluciona la vida a mis fobias. 

Y, mientras tanto, busco antagonistas entre mis seres queridos 

y no tengo inconveniente en despedirme de todo lo que me sobra. 

Los que me sobran.

Porque alguna que se conoce sabe que en estos momentos está sola.

Cuando está sembrando y las apuestas están a la baja.

Cuando la resaca de un año de "echarse a perder" llega a su zenit.

La diferencia para esta buscadora que está saliendo, a duras penas,

clavando las uñas en el barro, de una madriguera en la que llueve y graniza,

es que esta vez no importan los demás. ¿Qué importan los demás?