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lunes, 29 de septiembre de 2014

Castillo de Naipes

Cimientos



Hombre
Homínido
Homo

Lo mismo
Lo diferente
Lo aséptico

Comprar – vender ¿Qué más de el qué?
Propiedades, propietarios, vidas humanas
disecadas en la sutil brea del hombre.

Los pájaros despiertan a tres chimpancés
uno habla pero nunca responde,
otro escucha pero no entiende
el tercero tiene legañas por
dormir demasiado.

Homos miran al cielo
y se suelen preguntar por qué
recitan versos o eso creen
grr aa ee mmuuu rrrrreee

Está detrás de las cavernas de hierro y cristal
y sus gañidos despiertan a las gaviotas cercanas a la bahía.
Todas huyen despavoridas ante la venta de una
gran compañía de algo ¿Qué más da de qué? -

Ego

Yo quería ser alguien. Juro que lo quería.
De noche miraba al cielo y me decía.
“Fíjate lo lejos que está la luna, tan brillante,
algún día tu serás como ella e iluminarás al mundo.

Yo quería ser importante, que me miraran por
encima del hombro – solo la envidia mira así -,
que a cada paso que diera, me temieran de tan
libre que me percibían, que tuvieran miedo celoso.

Yo no quería, yo solo sabía desear,
fui tan endemoniadamente resplandeciente
que mis deseos se cumplieron. Y entonces descubrí
que no sabia querer y, desde entonces, solo quiero sol.

Gravedad

“Las palabras no sirven para nada”
decía el escritor Mishima.

“No, por eso son arte”.
Se respondía.

Tensión

Ríos de caballos ensangrentados
devoran los verdes prados
cuecen a fuego lento un mezquino
cúmulo de desechos.

Se han amedrentado las cigarras
y los grillos ya no tienen a quién
molestar en el crepúsculo.

La luna roja se ha levantado
y ha esparcido las cenizas
dejando que el viento las dirija
a un nuevo final sediento.

Olvido. Solo ese olvido perpetuo
de una humanidad rota,
de campos muertos.

Viento

Frágil como la vida
liviano como el tiempo
el castillo de naipes se
derriba,
con un pulmón repleto
de recuerdos enmohecidos
de labios desiertos
de risas enlatadas
de un río que fluye
irremediable y 
seco.


miércoles, 24 de septiembre de 2014

Si No, Sino



Las noches tienen un color diferente al de las mañanas, siempre lo supe.
Especialmente las mañanas y las noches de otoño. No se parecen en nada.
En cualquier mañana de Septiembre es posible creer en algo. Entiendo
porque las misas más populares son a estas alturas del día. Lo temprano,
es inercia. La inercia siempre decepciona llevada al extremo pero, 
según para qué cosas, proporciona un mullido colchón sobre el que 
seguir construyendo los sueños, sobre el que tener esa certidumbre que no existe.

CADA DÍA ES UNA PEQUEÑA VIDA

                                             -Horacio

Y, sin embargo, el castillo de naipes va derrumbándose a medida que pasan
las horas, envejecemos en apenas unas vueltas de reloj. Los pensamientos encanecen
y las sonrisas se marchitan, contagiadas por el caduco epílogo del verano.
Parece que no pasará un 23 de Septiembre sin que se sienta que a la noche, después
de la última cena del reo, la muerte nos guiña un ojo en un simulacro que nos acompañará en esas pequeñas vidas de veinticuatro horas. En esas luces y sombras en las que todos
encontramos razones para morir. Y otras tantas para seguir viviendo. 

UNA DE MIS RAZONES FAVORITAS PARA SEGUIR VIVIENDO, PARA VIVIR MURIENDO.




martes, 23 de septiembre de 2014

En la peor noche

Naúsea.
Una naúsea absoluta.
Un nunca.
Un jamás.
Un final. 
¿Hubiera podido 
imaginarlo?
No soy de rendirme.
Más bien soy del tipo de
causas perdidas.
Pero tan perdidas no.
Tanto como para 
provocarme 
insomnio.
NO.
Este es el último
insomnio que me
provocan las 
causas perdidas. 
De aquí en adelante.
Huida, huida.
Y, ¿Adivinas?
HUIDA

lunes, 22 de septiembre de 2014

Nostalgia



A veces se recuerda.
Es inevitable.
Aunque la razón quiera huir
de estos pensamientos
aparecen, inevitables, 
en tropel. 
Se llevan mi seguridad,
mis ganas, el tiempo.
¿Será cosa de las nubes
otoñales compostelanas?
¿De las lucenses? O un 
recuerdo de mi 
amadodiado Macondo cántabro.
Puede que todas o ninguna pero
echo la vista atrás a esos 
momentos que ya
no serán más - la mayoría, 
ni quiero que vuelvan a ser, 
hay excepciones- pero que,
en días como hoy, están tan cerca,
tan dentro de mí que asaltan 
mi consistencia, esa veleta 
que me encargo de dejar en 
lugares húmedos con el único
propósito de que se oxide y me
deje en paz, que no apunte hacia otra
parte, que no me haga una feliz infeliz.
¿O infeliz feliz?
Qué coño importa.
Lo que importan son los cumulonimbos
estos en mi cerebro, las tardes vacías, 
útiles. Momentos de hiperlucidez
que me convierten en hiporesilienciosa.
"Érase una vez una niña que viajaba tanto
que no sabía si tenía a nadie o que no sabía
que debía tener a nadie. Una niña que 
siempre dudaba de los otros. No se puede
ser sin pertenecer. ¿O si? 
¿Qué narices
soy si no soy con respecto a nadie?
Un punto en los multiversos.
Una parte de...nada.
¿Quién soy hoy? ¿Soy lluvia?
¿Soy gris?¿Soy un ridículo culo de mono?
¿Qué soy hoy?¿Esta mesa de pino?
¿Una caja de recuerdos? ¿Una memoria?
¿Soy el pasado - el presente seguro que no -?
Pienso. A veces. Pienso y descubro 
personas dentro de mi. A veces.
Hablo como algunas de ellas, pienso.
Veo en la película de mi vida reencuentros
con extraños, antes familiares. 
Rupturas inevitables con algo que fue perfecto
y que ahora no podría ser.
En días como hoy me río de eso de;
"Tienes que forjate un futuro. ¿Por qué
forjarse un futuro cuando lo único que
construye nuestra mente es un pasado?"
Estúpidos mortales sin futuro. 
Solo me queda el pasado aún cuando ahora
esté viviendo. Un minuto más y estas
palabras escritas formarán parte de mi 
historia. Y algo de mí morirá con ellas.
Espero que sea esta maldita nostalgia.

FIN


sábado, 13 de septiembre de 2014

Cuando supe lo que no quiero



Yo no quiero celebrar mi cumpleaños rodeado de amigos una vez al año.
Yo no quiero reuniones familiares en fechas señaladas y en Navidades.
Yo no quiero compromisos sociales prefijados e ineludibles, obligatorios e
indestructibles.
Yo no quiero no comer palomitas en el cine, si comer con la boca cerrada, 
con cuchillo y tenedor, sin mancharme, sin correr, sin atragantarme, sin comer.
Yo no quiero ser parte de una pareja, no quiero ser parte de una pandilla,
no quiero ser parte de nada.
Yo no quiero tener que madurar, tener que crecer, tener que morir en vida.
Yo no quiero tener cosas, quiero tener recuerdos y experiencias. 
Yo no quiero amueblar mi vida con Ikea ni mi alma con efímeros saberes que
no me interesan.

Yo no quiero querer cumpleaños, reuniones, compromisos, no comer palomitas, 
comer con la boca cerrada, con cuchillo y tenedor, sin mancharme, sin correr, 
sin atragantarme.
Yo no quiero querer ser parte de una pareja, de una pandilla, tener que madurar, tener que crecer, tener que morir en vida, tener cosas.
Yo no quiero querer amueblar mi vida con Ikea ni mi alma con efímeros saberes.
Yo no quiero querer ser lo que no quiero. 

Septiembre


Después de la calma, tormenta. 
Esos relámpagos que dan vida,
la energía para comenzar, para ...Ready to start.
Los proyectos, las esperanzas, las ilusiones,
todo ello es eternidad. 
Una calada bien dada.
Una depresión que no existe.
Porque el virus ya se ha extinguido,
el cáncer ya se ha extirpado,
las venas ya están limpias 
y ahora el horizonte, si, ahora se
presenta diáfano.

jueves, 11 de septiembre de 2014

Nuestro "Quiero la luna" de Calígula, Albert Camus



No hace mucho que me dijiste que que era lo que yo quería. Dos fueron mis respuestas. La primera "todo", la segunda "la luna". Ese "quiero la luna" se ha ido convirtiendo en un "queremos la luna", lo queremos "todo". Y lo conseguiremos todo. Al fin y al cabo, estamos locos. Y todo el mundo sabe que solo los locos consiguen todo lo que buscan.

Helicón: Buenos días, Cayo.
Calígula: Buenos días, Helicón.
Helicón: Pareces cansado.
Calígula: He caminado mucho.
Helicón: Si, tu ausencia se ha prolongado mucho.
Calígula: Era difícil de encontrar.
Helicón: ¿El que?
Calígula: Lo que yo quería.
Helicón: ¿Y que es lo que querías?
Calígula: La luna.
Helicón: ¿Qué?
Calígula: Sí, quería la luna.

Mitologías del siglo XXI: el pueblo del valle de Hunza

Hace unos días, leía estupefacta la historia de los Hunza, una tribu que "no envejecía" y que llegaba a durar hasta los 120 años de edad. La primera página en la que lo ojeé fue difundir.org, una web bastante sensacionalista. Por ello, continué leyendo en otras webs como fue el caso de los blogs del ABC, la nutripedia, diario uno o la gaceta de Tucumán. No sé vosotros pero a mi no me terminaron de convencer las fuentes. Continué buscando y, de hecho, miré si en national Geographic o Discovery se habían hecho eco de esta novedad tan atractiva para la prensa. NADA. Los dos periódicos online más relevantes en cuanto a naturaleza y divulgación de antropología se refieren habían "pasado" de este notición. ¿Cómo es posible?

El poco prestigio de la duda en las noticias online


No niego que el pueblo Hunza sea lo que se dice que es - aunque si realmente viviéramos 120 años comiendo bayas y queso, ¿Por qué cojones nuestros antepasados vivían entre 30 y 40 años como máximo? En fin, nunca me opondré a la diversidad de opiniones en torno al consumo de carbohidratos o proteínas o lo que nos salga de los mismísimos genitales pero es complicado creer que una tribu no tenga enfermedades. ¿Por qué? Porque las enfermedades no siempre provienen del propio organismo (cáncer, ...etc) sino que hay determinados virus y bacterias que ingerimos en forma de alimentos, de agua, etc. 

¿Por qué puede ser posible?


A favor de esta entrañable historia - que, por cierto, me encantaría que se correspondiese con la realidad - se encuentran dos premisas interesantes;

  • Es cierto que el proceso de digestión es uno de los que más "oxidan" nuestras células por lo que no es de extrañar que una dieta más "ligera" sea la adecuada. Además, en los artículos tienen en cuenta que llevan una vida con mucho movimiento y trabajo por lo que esta dieta con mayoría de hidratos de carbono tiene su lógica ya que los carbohidratos son "energía rápida" para el organismo. Como siempre, las características de la sociedad definen el modelo de alimentación adecuado. Y este es uno que se adapte a la vida diaria. 
  • Vivir en un entorno semiaislado, en pequeños grupos hiperapegados, con una estructura social que se basa en la división de tareas bien fijadas puede ser la base de una sociedad diferente, caracterizada por una mayor resistencia al estrés, uno de los mayores males de la sociedad actual. Eso de que la enfermedad no existe, no es cierto. Existe pero estas tribus trabajan y trabajan ya tengan fiebres o virus. Y es que solamente hay que pensar en nuestras longevas abuelas y echar la vista atrás. No fumaban, ni bebían, trabajaban literalmente "como mulas" y su bajo nivel educativo (de educación formal, se entiende) las liberaba de los problemas derivados de la intelectualidad - y de la ociosidad. Parece que ambas cosas fueran unidas -. Nuestras "grandmothers" tuvieron enfermedades - como todos - pero seguían trabajando hasta que estas desaparecían. A mi entender, no es que los hunzas no tengan enfermedades ni envejezcan. Más bien es una cuestión de ajuste entre la alimentación y el modelo de sociedad existente (carente de contaminación externa, productos procesados, estrés, competitividad...etc).

martes, 9 de septiembre de 2014

La Carta de la que hablaba Bunbury en Héroes del Silencio

Y no hace mucho que leí tu carta...

A tí:

Te escribo porque te odio o todo lo contrario. Te escribo porque no soy capaz de encontrar palabras cuando los hechos se perfilan tan sombríos. No puedo contigo. No sé que hacer contigo. No tengo ni la autoconfianza ni las metas cumplidas que aportan serenidad y autoestima. No tengo lo que hay que tener y, aunque éramos tan perfectos, tan jodidamente perfectos, no sé continuar con esto. Decir tal cosa implica perder a mi mejor amante y puede que a mi compañero de vida pero las cartas están sobre la mesa, y he escrito más veces cosas por el estilo, así que no será para tanto. O eso espero. El caso es que no quiero hacerte daño pero te lo voy a hacer. Te lo voy a hacer diciéndote que venimos de la misma cápsula espacial y, sin embargo, nos criamos en mundos muy diferentes. De hecho, vivimos en mundos muy diferentes. Ya lo he descubierto. Eres tan perfecto porque no vives en mi mundo. En mi mundo solo hay maltrato, confusión, depravación y autodestrucción – docenas de ones -. A ti te espera la genialidad, a mi puede que también pero nunca seré parte de tu vida.

Puede que un pie de foto que se prolongará a todas las páginas de tu vida pero nunca llegaré a formar parte de un co-protagonismo que creíamos claro. Era tu vida y es tu vida, seguirá siéndolo. Aprendí que cada uno se labra su futuro. Yo ahora es lo que trato y contigo, CONTIGO, mi futuro se perfila sombrío, a la sombra de una persona más brillante que yo. Y si, algún día podríamos brillar juntos pero lo más probable es que la sombra se fuera haciendo más grande, yo más vieja, y me intimidases tanto como me intimidaste el primer día. Me intimidará tu mundo casi de seguro, me hará sentir por debajo cuando sé que no estoy por debajo. Lo está haciendo ahora mismo. Y mientras tanto, aquí estoy. En tu mundo atrapada, secuestrada por mí misma y con ganas, no ya de salir corriendo, sino de abandonarte completamente hasta el día de mi muerte. O hasta dentro de diez años cuando mi vida se haya convertido en lo que quiero que sea.

Por el momento no encuentro las mentiras para autoengañarme. Te mereces a alguien diferente. No a mi. Yo no sabría ni podría corresponderte. Una muesca profunda, quizás. Nada más. Tú me has marcado, yo te he aportado. Y, ey, orgullosa que estoy pero aquí me planto. No sería capaz de ser tu musa ni tú sombra durante más de un par de meses. Durante más de estos dos meses. Espero que seas muy feliz. Yo me merezco a alguien que me tenga como el centro de su vida y tú alguien que te acepte al cien por cien.


Adiós.

martes, 2 de septiembre de 2014

2#Epítome Cartesiano

"Comprender que todas las relaciones que se han vivido han servido para entrenarnos. Ahora estamos preparados"

READY TO START 


1#Epítome cartesiano

"Te añoro cuando estás ausente porque no sé diferenciar la distancia de la muerte"



viernes, 22 de agosto de 2014

Cuando somos los mejores

Porque somos grandes. En plural. Y, aún más, lo seremos. 

Porque estamos creados para estar arriba,
Up in the air.
Porque no nos resignamos. 

Porque fuimos diseñados antes para estar abajo,
twenty thousand leagues under the sea.

Porque queríamos arrastrarnos al fondo 
de las cosas a ver si dentro podíamos comprender*.

Porque queremos la luna.
Porque queremos la gloria.

Porque el universo es nuestro 
desde que tomamos la única decisión obligatoria,
inaplazable.
Porque el universo es nuestro
desde que elegimos ser libres.










*Letra Extremoduro IIIº Movimiento, La ley Innata

jueves, 21 de agosto de 2014

El olvido, cuando recuerdas haber olvidado

Si quieres mis razones para esquecer
son que lembrar me sale visiblemente
más caro. Esquecer con todas mis fuerzas
y no lembrar más a tu lado.

¿Y si ahora convengo en que
quiero oblidar? ¿Y si me he aburrido
de no aburrirme, de tener miedo 
de recordar demasiado.?

Olvidar una verdad es suplantar por 
la identidad de una mentira.
No existen recuerdos solo una
una cama vacía y una agenda llena.

Muisti interminable 
¡unohdan, enmienda!
Me agota tanto sentirme plena,
en armonía, casi muerta. 

Oublier, meu, significa;
no podrida de expectativas,
no en esa balsa de piel muerta
no mémoires, solo fluir. 

¿Es cruel Peter Pan por haber olvidado?
¿Soy yo cruel porque no recuerdo lo que
olvido si tampoco soy capaz de olvidar 
qué algo - no sé el que - he olvidado?




miércoles, 20 de agosto de 2014

Uróboros o el símbolo del infinito

El uróboros es la representación del ciclo sin fin, de ese Endless River que últimamente aparece en cada lugar, en cada momento. De este año 2014 que es demasiado esotérico, que representa una embestida constante contra mi escepticismo. La imagen del uróboros es la de una serpiente enroscada que se come la cola, un símbolo de una eterna batalla con otros -y con nosotros mismos- y de una pérdida primigenia, de esa muerte desalentadora que nos recuerda que NON SENSE y que la búsqueda del sentido es una labor puramente ritual, el único engaño que el buscador se permite, una pequeña licencia a la mente visceral que anhela suicidarse cuando descubre que es mortal y que la vida ha de terminar sin justicias ni razones. 


Según una gran parte de los estudiosos de la simbología se cree que el símbolo matemático "infinito" proviene de la imagen del uróboros.

Del uróboro infinito a la serpiente de Midgard


El uróboros es más querido en las prácticas alquímicas que en las religiones. Los mitos tales como el de Sísifo renuncian a mencionar a esta serpiente como lo que es; el testigo iconográfico del eterno fluir de la creación y de la destrucción. Frente a esto, la serpiente Midgard es un monstruo nórdico que llegó a ser tan grande que consiguió rodear el mundo entero. Todo este pequeño universo que conocemos está amurallado por esa inercia de creación - destrucción que Loki se afanaría en crear y Odín en destruir -. Y es que nada ni nadie huye del uróboros. Ese es el destino, el antes y el después. La luz en la oscuridad.

Uróboros en la cultura Pop: El Auryn o el devenir frente a la nada


Aunque hay muchos más ejemplos, como sucede en el caso de la Novena Puerta, las generaciones X e Y nos acordamos de ese Auryn de La Historia Interminable que, definitivamente, está basado en el uróboros, aunque con una salvedad; 


la alusión al ying y al yang - mordiéndose la cola las serpientes mutuamente - es también inequívoca. Por ello, el Auryn podría simbolizar, de una parte, ese río que fluye y esa eternidad, y de otra, la necesidad del equilibrio de los opuestos para que ese fluir perdure y no sea arrasado por la nada. 


El Auryn simboliza el río que fluye y la necesidad de equilibrio entre los opuestos

viernes, 1 de agosto de 2014

Steady as she goes: prefiriendo echarse a perder que a ganar




Mr. Psicomagicwizard seeker o las 85 canas de Alejandro Jodorowsky

Hay ocasiones en las que aparecen genios. En otras, reencarnaciones. Alejandro Jodorowsky es una de estas últimas. Una reencarnación de Leonardo Da Vinci en toda regla, una reencarnación que escribe, dirige, cree en la magia y siente los rituales como suyos propios. Como me gusta llamarle a mi, Jodorowsky es un psicomagicwizard, uno de esos seres humanos que tienen fuego, y cuya llama puede llegar a hacer bullir tu imaginación. Con mi tocayo Alex, todo vale. Desde la "ritualización" como medio de extracción del potencial soterrado de la mente humana hasta la creación de estímulos audiovisuales que matan premisas, que asesinan la moral escena tras escena. 

No hay alivio más grande que comenzar a ser lo que se es. Desde la infancia nos endilgan destinos ajenos. No estamos en el mundo para realizar los sueños de nuestros padres, sino los propios.

- Alejandro Jodorowsky

No me resulta extraño parar a pensar en Alejandro Jodorowsky cuando me imagino al buscador con 85 años. Es como imaginarse el factum después de décadas sin mentores. Cierto es que nunca he sido muy aficionada a las idolatrías - continúo sin serlo - pero, de enaltecer - sería al psicomagicwizard a quién admiraría. 

Él y solo él ha sabido apuntar con el arco exactamente al lugar al que debía, sin tensar demasiado ni dejar la cuerda excesivamente relajada. Ha sido capaz de morir y renacer sin despeinarse, sin repeinarse. Destruir unas máscaras tras otras es duro, pero más duro es ir pegado a una piel artificial que no corresponde. 

"Cesa de definirte: concédete todas las posibilidades de ser, cambia de caminos cuantas veces te sea necesario".


Y si tuviera que hablar de buscador, de lo que creo que es el buscador, sería él a quién mencionaría; tan libre, tan esclavo de la libertad, tan contradictorio, tan opuesto, tan inconveniente, tan resbaladizo. TAN HUMANO. De la misma manera que aprendí de Mishima que las palabras no significaban nada, Jodorowski me ha enseñado que hay más muertes que la muerte, que debemos suicidarnos en vida para volver a renacer una y otra vez. 

"Ver como nos vemos, vernos y comprender que para comprender hay que volverse ciegos".




jueves, 24 de julio de 2014

Inmortalidad: las noches, las mañanas


Todas las noches son de Carpe Diem

Sin excepción. 
No existe un futuro y
no se recuerda el pasado.
Olvido. 
Un dulce y embriagador olvido,
una puta y curvilínea rubia entre las manos.
De esas que te traicionan con medio bar
si las dejas. 
Se me da demasiado bien el olvido como para tratar de mantener un recuerdo
Las noches pasan demasiado despacio
y nos entretenemos con Marlon Brandos, 
los destripamos,
obviamente,
nos los follamos.
A veces,
los pervertimos.
A veces,
los devoramos. 
¿Y el día después?

TODAS LAS MAÑANAS SON MEMENTO MORI
Un ojo semiabierto, legañas pegadas a lentillas
o lentillas a legañas, ¡Qué coño importa!
Una despedida cortante, súbita, 
un; "quiero estar YA en mi puta casa"
y un regreso entonando una canción:

A.Puede que Conde Crápula.
B.Puede que High Hopes.
C.Puede que Feeling Good.

Recuerdo inconstante, montañarusesco,
de unas horas disfrazado de inmortal,
vestido de "todo vale" y de "a la mierda". 
¿Y luego? 
Y el día después
Tiene ojeras esa del espejo
un poco más vieja de lo que fuiste ayer
el estómago te traiciona
y el inodoro te cuenta cuentos grotescos.

Solo queda un recuerdo 
una omisión, una amnesia eidética,
un vacío de experiencia que entona una canción;
"Cuando fuimos los mejores". 


TEMPUS FUGIT, 
SARONA

*Carpe Diem Memento Mori: Aunque aparece en la Roma Imperial, fue aún más popular en la Edad Media, cuando se llevó a su máxima exaltación todo lo referente a los misterios de la vida y la muerte. A finales del siglo XIX, la fotografía revoluciona el ideario macabro. Estas son algunas de las imágenes:





miércoles, 23 de julio de 2014

Pretérito imperfecto






HABÍA UN TIEMPO EN EL QUE ERA FELIZ...

Dolor en cada miembro
sin sufrir, sin culpas,
solo un agridulce olvido forzado
que me obliga a no morir
en el intento.

PERO SABÍA QUE LA PERFECCIÓN SIEMPRE, SIEMPRE SE HABÍA VENDIDO CON FECHA DE CADUCIDAD

Estuvo bien. Sin peros.
Tan jodidamente bien
que me hubiera gustado
vivir una eternidad muriendo.

UN TIEMPO QUE LA MUERTE DESGASTA ENTRE LOS EXALTADOS

Esta costumbre de sobrevivir
traiciona lo vivo e intenso,


Y QUE OBLIGA AL BUSCADOR QUE NUNCA SUPO LO QUE QUERÍA...

porque no somos inmortales,
y una vez más vivo muriendo.
...

Llagas, morados, costillas rotas,
en un arrebato salir huyendo
...
...

A NO MORIR (PRECOZMENTE) VIVIENDO,
A VIVIR (MUY LENTAMENTE) MURIENDO.


lunes, 21 de julio de 2014

Para entender a Shakespeare


Llamemos a William, Will.
Tutear después de entender es la única manera de perseguir la verdad ajena,
sin sentir la propia traicionada.
Supongo, Will, que se aprende a comprender cuando se descubre
que se tiene miedo a la muerte de otro.
Cuando se teme por la inexistencia de un trozo de carne extraño, ajeno.
Durante unos minutos el ego se va con el difunto imaginario y nace un terror absoluto.

I

Se sabe, entonces, que el buscador solo se ha preparado para su muerte pero,
¿Y si se trata de la muerte de alguien?¿De un alguien determinado?¿Del verbo?¿De una obsesión, idea, concepto que se nos arrebata con una vida que llega a su fin y que no es la nuestra?

II

Reconocer que se sintió miedo. Que se temió durante unos segundos de hiperreflexión. Eternidades en las que se imagina un mundo sin una voz, sin un olor, sin unas palabras 
o sin un futuro "cogido con los alfileres" de sueños en vigilia.
 Imaginarse la vida con la muerte del objeto, sin ese verbo,
y el buscador deja de burlarse de Romeo&Julieta. 
 Se reconoce a sí mismo que, para entender a Shakespeare,
se necesita una fina agudeza que solo el miedo a la pérdida, puede atraer.


Una muerte que no tenga al buscador como protagonista es el más cruel de los desenlaces. 


III


La muerte del sujeto precede a la paz.
Pero es la muerte del verbo la que realmente acojona; 
porque si muere,
 muere sentir.
muere desear,
muere vivir.
El objeto habrá abandonado el universo,
el sujeto no satisfará NUNCA al verbo,
¿Acaso hay algo más justificado que el suicidio
cuando el verbo no existe?¿Cuándo toda esperanza se pierde? ¿Cuándo ya no volveremos a a vivir "hasta que el sol salga por el oeste y se ponga por el este?

martes, 15 de julio de 2014

Cuando las apuestas van a la baja



Cuando las apuestas van a la baja dejamos de ser nosotros. 
Nos subimos por las paredes, generamos terremotos.
Cuando las apuestas van a la alta nos creemos intocables,
y de tanto columpiarnos, solo somos indeseables.



Cuando las apuestas van a la baja nos compramos un pisito,
tenemos perra, perro y twingo.
Cuando las apuestas van a la alta olvidamos las promesas,
amedrentamos los sentidos, dibujamos horas trémulas.

Y de empezar a subir
empezamos a caer
y solo queda esculpir
un foso en una pared.

Olvidar las palabras,
olvidar el amor
olvidar el deseo,
olvidar sin rencor.

Y de terminar sin subir
terminamos de caer 
y siempre queda esculpir
el éxito con un cincel.

Solo tú sabes lo que es llegar a casa y soledad.
Solo tú sabes lo que es días y días sin tener.
Solo tú sabes lo que es vida nocturna sin un vergel.
Solo tú sabes lo que echarás de menos cuando no esté.

A Ícaro

lunes, 14 de julio de 2014

Una mujer sin rostro


Hubo un tiempo en el que fui feliz. Creo que fueron treinta días. Si, ahora lo recuerdo. Estoy completamente segura. Corría el año dos mil catorce y me sentía Dios, inmortal y una auténtica y genuina mala persona. Ser mala persona siempre aligera el peso de la conciencia, la magnitud de la culpabilidad. Fue, entonces, cuando conocí a Pierrot - aunque él se llamara Ferdinand -. Yo necesitaba llamarle Pierrot, Pierrot era su álter ego y era un grandísimo hijo de la gran puta y una de las mejores personas que había conocido hasta la fecha. Las paradojas más estrambóticas, a menudo, son las que más me atraen. Ferdinand, por otra parte, era un tío silencioso, hastiado de su vida excesivamente "normal". Yo nunca había tenido una vida normal. Supongo que por eso no me importó que por las noches se convirtiera en un animal monstruoso y sanguinario. Como diría Billy Wilder: "Nadie es perfecto". La perfección es para los novatos. 


Nosotros éramos piratas. Por las noches bebíamos y robábamos autoestimas. Nos divertíamos limpiando el alma con brebajes mágicos que, al día siguiente, nos transportaban a un estado de irrealidad en el que podíamos ser cualquier cosa. Ora éramos exploradores en senderos perdidos, lidiando contra zombis roba piedras de pensar, ora engullíamos carne humana, costillares enteros y la sangre de nuestras víctimas. A fin de cuentas, ya estaban muertos. Más que canibalismo era carroña. Nos encantaba la carroña.

Al principio, Pierrot, "el animal" y yo jugábamos a ganar. Después fuimos perdiendo el gusto por tener la sartén, preferíamos tirárnosla y tratar de matarnos. Él lo consiguió. Pero no adelantemos acontecimientos. Creí vencer durante unas semanas huyendo de cuando en cuando de la justica. Hablábamos mucho, pero como era Ferdinand nunca me decía lo que yo quería escuchar. Tal y como yo le reprocharía una vez; "tú me hablas con palabras y yo te miro con sentimientos". ¿O fue al revés? ¿O era yo la que hablaba con palabras y Pierrot con sentimientos? ¿O mi alter ego y el suyo con sentimientos y nuestros aburridos "yoes" con palabras? A veces creía que la sartén era, definitivamente, mía. Otras estaba segura de haberla perdido y, por aquel entonces, yo no sabía qué hacer mientras que él siempre tenía algo qué hacer. Era de locos. 

¿Y qué es lo que hice para marcar el territorio, porque creía - aun creo - que me debía defender? Pues justamente lo que me llevaría irremediablemente a que me matara; traicionarle o traicionarme - ¿Qué importa? -. Traicioné todo lo que pude para demostrarme a mí misma que no estaba bajo su poder, que no eran sentimientos de verdad. Que la sartén era mía. Y el me mató de la única manera que podía dolerme; condenándome a la amistad desnatada, a la solvencia condescendiente, a la entropía del montón de libros leídos y olvidados. Dejé de ser una pirata y una zorra vengativa para Pierrot. Dejé de ser una fugitiva para Ferdinand. ¿Y en qué creéis que me convertí? Ironías del destino. Todo esto para que a sus ojos me convirtiera en lo que siempre quise ser, en lo que ahora es mi condena; me convertí en una mujer sin rostro.

domingo, 13 de julio de 2014

Marlon Brando y la luna llena



Un tranvía llamado deseo en noches de lobos disfrazados.
M&m y cruces en pescuezos. Miradas devorando labios, labios mullendo lunas llenas, tiempos vacíos. Inciertos.
13. Caprichos de delincuente es lo que me llevo, como cuchillo entre los dientes. Pirata borracho de placeres terrenales. De mil novecientos y pre-Marlon Brando desvirgados en el arte del STANihilismo, en el odio como una razón tan buena como cualquier otra para hacerlo. O para no hacerlo.









jueves, 10 de julio de 2014

Enamorada y preparada para salir corriendo

No tengo por costumbre enamorarme de la noche a la mañana. Ya no. Es curioso como la madurez alberga una condición extraña en la que, aún actuando como una adolescente, dejo a un lado esos sentimientos después de que suceda la fusión confusa entre dos personas, entre cuatro personas, que se están conociendo demasiado bien en poco tiempo. Todo ha ido lo suficientemente deprisa como para crear universos, como para crear una religión. 7 de Mayo de 2014, 19 de Junio de 2014, 27 de Junio de 2014, 6 de Julio de 2014. ¿11 de Julio? Lo prometí pero no creo que pueda cumplir mi promesa. Vale, si. Puede que esa sea la única manera de apartarlo y no dejar que esto empeore. 1 mes y 12 días, 12 días, 9 días, 5 días.

miércoles, 2 de julio de 2014

Doppelgänger o la banalización del tulpa tibetano

No existe buscador sin tulpa. El tulpa es una proyección de la mente, una figura espectral que nosotros imaginamos, a la que damos una historia, una vida. Estas proyecciones le trajeron problemas a más de un inexperto, véase la exploradora y escritora Alexandra David Neel, quién daría vida a un monje que al cabo de seis meses se convertiría en una molestia constante en su día a día. Aprender a no jugar con los tulpas o esas recreaciones que un psiquiatra denominaría alucinaciones voluntarias, es un ejercicio mental complejo que requiere concentración, tiempo y autoconocimiento.

Puesto que el budismo tibetano coloca a la mente como núcleo de la creación es posible crear proyecciones o seres con los que se interactúe a partir de una elaboración de nuestra mente. Conseguirlo es un ejercicio intenso y extenso que requiere de concentración, tiempo y un gran conocimiento de nosotros mismos. Pero el verdadero reto llega cuando quién crea el tulpa debe aprender a controlar su propia creación

Es interesante tener en cuenta la similitud entre estas ideas y el "Cogito ergo sum" de Descartes o el pensamiento de Locke, quién afirmaba que lo externo solamente existía en relación al espectador.

Doppelgänger, el tulpa del escritor


Al hilo de esto, no he podido evitar pensar en el doppelgänger o alter ego, tan típico en la literatura. Realmente, descubrí la acepción doppelgänger hace más bien poco gracias a uno de mis zascandiles y me pareció fascinante que aquello a lo que yo había dado nombre y forma de mujer en mi mente y que había protagonizado parte de lo que había escrito, no fuera si no mi propio doppelgänger, una imagen de la propia persona que conforma su alter ego existencial. En cierto modo, se trata de su "lado oscuro", una parte de sí mismo que, o bien, por pensamiento, o bien, por hecho, se encuentra diametralmente alejada del "yo" del autor. 



Cuando doppelgänger se adueñó de su creador

Sucede, a veces, que ese "hermano gemelo malo", ese lado oscuro de cada cual, nos juega malas pasadas. Tanto es así que nuestro "yo" pasa a ser súbdito de ese otro pasajero que, en muchos casos, nosotros mismos hemos creado. Nosotros le dimos vida y nombre, cara y personalidad. Es, entonces, cuando la idea de tulpa en el mundo oriental y la de doppelgänger en la literatura occidental se me hacen terriblemente similares. Suponemos que la diferencia es que en Occidente esto a lo que los monjes budistas denominarían tulpa, se le llamaría alucinación pero, ¿Hasta qué punto somos quienes somos o nos convertimos en aquello que, una vez, imaginamos?

El buscador construyendo sus propios fantasmas

Si a Raskolnikov le atormentaba la culpa o si Bukowski hacía todo lo que Chinaski le mandaba, poco importa. Lo que si importa es que sus alter egos marcaron sus pensamientos escritos y que sus propios Mr Hyde se apoderaron de ellos en innumerables ocasiones. Como si del tulpa de Alexandra David Neel se tratara, la inmadurez espiritual puede tener un precio alto cuando jugamos a ser creadores y perdemos el control sobre esas recreaciones que se separan de quién se suponía era quién las manejaba. Doppelgänger se libera, entonces, de los hilos que lo manejaban y vaga por las venas del buscador, inundándolo, corroyendo cada centímetro de su autocontrol. Puede que, en el fondo, no exista manera de librarse de este ser oscuro una vez creado, una vez nombrado. Como sucediera con esa mítica frase "definir es limitar", las cosas existen en la medida que las pensamos y las damos el poder nominativo, la separación del todo, la individualidad.


Hay en cada uno de nosotros una oscuridad que no se va por más que nos empecinemos en ser quién nos mira al otro lado del espejo. 

domingo, 29 de junio de 2014

Hasta dentro de dos semanas

A veces las eternidades se atrapan en apenas unos segundos. Este es el caso. Este es ese momento en el que sucede eso y dibujo un recuerdo de la manera más deliciosa. Lo efímero es lo único infinito que conozco. Lo único que verdaderamente se podría denominar infinito. Porque nunca termina. Mi mente idealiza la realidad hasta crear una mitología en torno a lo que nunca sucedió. No existe olvido y los siempre y los nunca pasan a ser la única razón de ser del buscador.

Ya he aprendido que el tiempo todo lo destruye. ¿Todo? No. Destruye todo lo que degenera, lo que se agota. ¿Y si nunca cortáramos las flores que adornan nuestro balcón durante unos pocos días?¿Y si dejáramos de crear lazos, vínculos, en definitiva, cadenas y nos limitáramos única y exclusivamente a sentir. "Las personas se pertenecen unas a otras". Dice una parte de mi. "Mentira" susurra la otra y argumenta con razones y motivos que ablandan a los prejuicios aprendidos durante años - puedo decir que décadas a estas alturas -.

Se acabó la pertenencia, si es que en algún momento el buscador la quiso vivir realmente. Dejemos de querer poseer. Dejemos de querer consumir y consumir sentimientos. Empecemos a sentir más y a controlar menos.

sábado, 28 de junio de 2014

Fall in love again and again

¿Cuántas veces me han jugado malas pasadas las hormonas en los últimos meses? Si hago recuento, desde que desapareciera yo de David, he creído enamorarme de Cofiño, de Eric, de Gelo y, ahora, de Tomás. ¿No creo que ya es suficiente? Las cosa son son como son. No funcionan de esta manera y nunca lo harán. Está bien. Salvo en el caso de Eric, los mantenedores es lo que tienen, en el resto de casos ha sido similar. Idealización inicial. Con Cofiño supongo que la atracción me venció, el hecho de creer que podría ser ese El que ahora sé que no existe. En el caso de Gelo, bueno, decepción, supongo. No era lo que esperaba. Buen potencial amigo, nada más. ¿Y en el caso de Tomás? ¿Qué pasa con Tomás? Me estoy enamorando de él. Sé que podría enamorarme de él. Pero para eso haría falta que fuera él el que pusiera de su parte. Yo puedo estar esperando el resto de mi vida.

miércoles, 25 de junio de 2014

Apolo y Dafne o jugar al ajedrez contra Dios



Las ninfas no siempre huyen por temor. 

No siempre huyen, a secas. 

Día sí, día también se burlan de los dioses, los desafían, juegan - y, a menudo, ganan - contra ellos. 

¿Por qué juega Dafne contra Dios?
"¿Por qué no?" Te respondería ella. 

"A fin de cuentas, Qué alternativa me queda sino es huir? 

Y no pienso parar, si paro echaré raíces, 

el me atrapará y me encarcelará, 

 corromperá mi libertad.

 Definitivamente, no".

 Se dice Dafne y concluye, con una mueca de Dorian Grey;

 "Prosigamos con esta partida perdida hasta el día de mi muerte". 

Miedo al compromiso, fuerza de voluntad

Hay días en los que me desconcentro y solamente puedo pensar en sueños - o pesadillas -. Es gracioso que hace tan solo un mes me dijera a mí misma: "mejor no sentir" y que ahora este juego se me esté yendo de las manos. Él nunca lo sabrá. Solamente rodaré, rodaré y rodaré. Seguiré rodando y presenciaré con mi mueca de Dorian Grey como el zorro cae en la trampa de la zorra sin siquiera darse cuenta, sin que la zorra haya apostado por ganar.

Nunca puse esa trampa, nunca quise que cayera,
nunca quise nada. ¿Es todo tan simple cómo para
que no querer nada me lleve a tenerlo todo?

lunes, 23 de junio de 2014

En la noche de San Juan, vamos muriendo



Teñido de gris el cielo lucense, coruño, compostelano,
ruido de rayo y enfado, ¿Envidia cochina porque
el sol, una vez más, te ha ganado?

Y los cuerpos respiran y en su respiración
van muriendo, enajenados de alcohol y pasado.

Se revuelven en la arena, a la pleamar de las 3aM
que arrastrará a los rezagados gallos nocturnos.

En un nido de serpientes fumo, y con el hálito,
voy cavando mi tumba, calada a calada, a la espera 
de un juicio que otro 23 de Junio se ha postergado.

Si triunfa la luz sobre la oscuridad, el bien sobre
el mal, la episteme sobre la doxa, ¿Por qué la 
laguna estigia continúa estando al otro lado?

domingo, 22 de junio de 2014

Apolo y Dafne

Nunca me consideré una mujer difícil. Ni siquiera una mujer que tuviera que ser cazada. Me dejaba llevar hasta los senderos en los que mi vulnerabilidad les espantaba naturalmente, o provocaba en mí ese aburrimiento que termina por inspirarme hasta el más pintado de los mortales.

Pero he cambiado. Indiscutiblemente. Pensé que era miedo al rechazo, pero tiene una raíz mucho más profunda, menos dolorosa, pero si más difícil de romper; el aprendizaje de una lección. He aprendido una lección de vida que ya no podré olvidar.

Una lección que me deja fuera de combate hasta que haya conseguido realizar mis sueños. ¿seguiré conociendo a gente? Seguro. Gente interesante, no tan interesante, gente que merezca o no la pena. Gente, en definitiva. Pero ya no permitiré a nadie que me enamore.

Me conozco la historia, Apolo, me la conozco. En este caso, además, idéntico a mi. Es una jugarreta del destino haberle conocido. ¿Qué lección tengo que aprender ahora?  Si supiera que sería querer y vivir, sería genial. Pero no tiene nada que ver con eso. No.

Es una cuestión de poder. Me quiere porque no me puede tener. Y me seguirá queriendo por una larga temporada pero creo que así es mucho más interesante. Jugar y jugar y jugar. ¿Quién sabe? Tal vez algún día sepa lo que quiero en el terreno sentimental. Ahora sé lo que no quiero y es hacia dónde me está dirigiendo.

Pero ahora elijo yo.