My (our) way

And now, the end is far

We're living the life that's full.

We are travelling each and every highway;

And more, much more than this,
We are doing our way.

Para que nadie nos pueda decir jamás - ni a quienes más temo, nosotros mismos - que no hemos vivido la vida a nuestra manera.

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Pra que ninguén poda dicirnos xamais - nin a quen mais temo, a nos mesmos - que non vivimos a vida de noso xeito.

Sísifo&Circe

-Eu nacín pra complicarme a vida - dixo Circe.
-Eu pra carregar os problemas do mundo nas miñas espaldas - dixo Sísifo.
-Pois eu estou onde estou porque foi meiga e embruxei a homes e mulleres. Convertinos en porcos.
-¿Qué son homes?¿E mulleres?
-Quérote.

Ya sabes,

"O que importa é o que sinto por ti cando despértome".

Siempre es un momento extraño en mi vida

Siempre me conocen en un momento extraño de mi vida por una razón.

Una razón jodidamente buena;

soy extraña.

Lo soy desde que jugaba sola en mi habitación cuando podía estar acompañada. 

Lo soy desde que hacía dibujos de cementerios y tumbas cuando debía estar compartiendo aventuras con niños al "pilla-pilla".

Lo soy desde que comencé a escribir acerca de mis emociones, de mis miedos, de mi obsesión precoz con la muerte a la edad de once años.

Lo soy desde que intenté encajar en la adolescencia y me produjo tal crisis de identidad que "lo mandé todo a la mierda" en la veintenta.

Lo soy desde que descubrí por mí misma que la escritura era mi única redención.

Los soy desde que me harté de todo casi en la treintena y me fui de Budapest para volver a mi hogar putativo.

Lo soy desde que conocí a Tom Sawyer y supe que siempre sería Huckleberry Finn para alguien en este mundo. 

Nunca me conociste en un momento extraño de mi vida por una razón.

Una razón jodidamente buena;

somos extraños.

Nunca es más

¿En qué habíamos quedado? 

Siempre es mucho tiempo.

Nunca mucho más.

Nevermore

¿Qué es el amor?

Un noche de borrachera

como diría la bella Vargas.

Nevermore

Un mundo en mi cartera

en mis botas

en los talones.

Nevermore

Una cartera que no me roban

en unas botas que tú lustras

en unos talones que tú atesoras.

Ever After

Tú, yo y todos los demás

Es como cuando empiezo a esforzarme por estar con otros, porque se supone que es lo que tengo que hacer, lo que trae la felicidad, lo que me hará sentir bien. Y no me hace sentir bien. 

Es como cuando ambos nos damos espacio que ninguno hemos solicitado, que no necesitamos porque el espacio que nunca se ha perdido no se tiene que recuperar.

Es como cuando te obligas a hacer tus cosas y que yo haga las mías. O cuando yo lo hago - que es hasta más a menudo - y descubro que lo que quiero es hacer nuestras cosas. 

Es como cuando ambos somos conscientes de que estar separados nos viene bien, aunque no nos venga bien. Porque se supone que dos personas se saturan la una de la otra cuando están demasiado tiempo juntas. 

Todo gilipolleces,

salvo;

"Es como ese momento en la vida en el que sabes que no va a durar siempre" y descubres que importa una mierda como te digan que tienes que vivir, incluso como tú hayas dicho que tienes que vivir. Es como cuando aprendes a vivir con mente y entrañas.

Mensaje en una Estrella (Galicia)

¿Sabes lo qué más me gusta de ti? 

No son las cosas que te diferencian de mi, no. Es lo que siempre sucede. Nos gusta aquello que quisiéramos tener. No. Contigo es diferente. Es, más bien, al contrario.

Porque, 

¿Sabes lo que amo de ti? Que tus defectos son los mismos que los míos y, por primera vez, veo reflejadas en ti las debilidades que yo ya me he perdono. ¡Y hasta me enternecen! ¿Te lo puedes creer? 

Lo que más me gusta de ti es lo que antes odiaba de mi y por perdonarte tus errores, he conseguido hacer las paces con los míos. ¿Acaso puede existir una virtud mejor?

La petulante y el persistente

Nadie te había invitado y aún merodeas a lo largo y ancho de mi

cerebro, arrancando, de cuando en cuando, 

algún recuerdo de la cuerda floja en la que 

los guardo a buen recaudo - eso creo siempre 

hasta que violas mi confianza -. Esta vez no te 

saliste con la tuya como tenías pensado.

Esta vez no hay nadie ni nada - ni tú ni los

otros - que puedan apartar mis ojos de la

única persona en este mundo que sabe ver

más allá. Mucho más allá. Como petulante

que soy, estoy segura de que la mayor parte de

los mortales se quedan en la superficie, en

la desconfianza. Pero el persistente no.

El persistente descubre a un crío al final de

la mente - o al principio, mejor dicho -. 

No tiene miedo a quedar desarmado porque

ha aparecido sin excusas, sin escudos, sin 

dobleces. No necesita medias tintas porque

ningún golpe puede herirlo. La petulante solo

puede enamorarse del persistente porque es

el único que será capaz de mostrarle una 

mirada lo suficientemente cristalina como

para recuperar la humildad perdida en la infancia,
cuando observó a los suficientes seres humanos

humildes como para desconfiar de ellos. 

Con las manos abiertas&con el corazón en un puño.

Calzones y bragas con bolitas de algodón

"- Esa otra chica o las otras mujeres no importan, creo que sólo son fantasía, y… siempre parecen ideales porque nunca hay problemas, y sí, los hay, aunque muy tontos como el que nos hemos comprado el mismo regalo de Navidad o que ella quiere ir a ver una peli que ya he visto y bueno…, luego llego a casa y tú y yo tenemos problemas de verdad y no quieres ver la misma peli y punto. Y no hay lencería y… 

- Yo tengo lencería... 

- Ya lo sé, una lencería estupenda pero también tienes esas bragas de algodón que has lavado miles de veces y que cuelgas en la ducha y… ellas también, pero yo no la veo porque no está en mi fantasía, ¿lo entiendes? Estoy harto de fantasías porque no existen y nunca hay sorpresas de verdad y además no… 

- ¿Te llenan? 

- Te llenan. Exacto. Estoy harto. Estoy harto de todo lo demás pero no me harto de ti… así que… "

Me pregunto si...me pregunto si...me pregunto si tú también lo verás así. Si no. Si preferirás la fantasía a la realidad. La infelicidad en la vida, la vida como arte. O si habremos madurado. A fin de cuentas. Si habremos encontrado ese raro equilibrio entre arte y vida. La sublimación del arte que aparece cuando aprendes que los amores imposibles, tortuosos, destructivos, corrosivos, enfermos son más atractivos en nuestras novelas que en la realidad. Ese instante en el que ya no queremos ser más que quienes somos. En el que somos felices y satisfechos, en el que damos el paso, el delicado paso que nos llevará a que las fantasías sean para el arte lo que esta deliciosa serenidad es para la vida. Es la primera vez en mi vida que ya no quiero ser la protagonista de mis autodestructivas e intensas novelas. 

A hora solo quiero sol. Ergo solo tengo sol. 

Amar. Sudar. Despertar

"Y andar entregados al azar"

Todas las historias de amor son para siempre.

Todas hasta que terminan.

Todas las personas con memoria deberían suicidarse.

Todas las historias deberían ser de olvidadizos.

Todas hasta que terminaran.

"Y rasgar la herida de cada cuál"

Algunas veces las historias se parecen tanto, tantísimo.

Algunas veces se habla al presente como se habló al pasado.

Algunas veces se olvida que se habló al pasado como al presente.

Algunas veces las historias son falsas repeticiones de atrás.

Algunas veces no nos damos cuenta hasta que terminan.

"Amar. Sudar. Despertar". 

Ninguna historia de amor es para siempre.

Ninguna cuando termina. 

Ninguna, aunque sea súbita o premeditamente.

Ninguna historia es genuina después de la gran historia.

Ninguna no termina.

"Y al marchar. 

Al marchar romper a llorar"

Citas extraídas de "Una historia real" de New Raemon.

Ecos de intensidad

Este envoltorio que me quema, que anhela tierra y fuego. 

Esta alma encarcelada por un cuerpo que envejece y se malea. 

Estos ojos que lloran y gritan al cielo en las noches - y mañanaes - de tormenta.

Esto. Todo esto continúa aquí por dos buenas razones;

por la gloria,

por tus hoyuelos.

Que notre amour est un amour Sans lendemain

En las llagas de mis dedos

Hace prácticamente un mes que no te escribo, Ulises. 

Hace prácticamente un mes en el que Penélope y Circe. 

Esa mujer nacida de los estereotipos masculinos que ha decidido pasar el resto de su vida cuestionando las etiquetas, confundiendo al resto de congéneres, aniquilando toda posibilidad de categorización de una personalidad (estúpidos), esa misma te está desnudando ahora en la memoria. Esa que, por primera vez, puede concebir la vida, la muerte, el todo, la nada. El miedo. La rabia. 

Todo gracias a unas caricias, a un abrazo y una conversación. 

A unos ojos y unos hoyuelos.

A unas partidas a las cartas o a desafiarse a no perder ninguno. 

Siempre quedando en tablas. Siempre queriendo ganar...hasta que el otro parece perder. Y no perder aunque se pierda. 

No estaba acostumbrada Circe a sentir a un ser humano que la tratara como a una Diosa. Menos aún a tratar a un hombre como a un Dios. La bruja y el demonio. Y ya nunca más hubo odiseas. Ni iliadas. ¿Y qué hay ahora? Una expedición in profundis. Por fin. Ni todo. Ni nada. A tiempo. 

Algo diferente. 

Odio. Amor.

Autoengaño. Autoafirmación..

Omega

Alfa.

Somebody that I used to know

Me arrepiento de haber tratado a pasados amores - a algunos, a otros los

arrancaría de mi memoria sin dudarlo - como si fueran extraños.

Como "alguien a quién solía conocer". 

¿Nos sucederá a nosotros lo mismo, meu?

¿Algún día te sentiré ajeno?

Como "alguien a quién solía conocer".

En atardeceres agridulces y lluviosos como el de hoy,

en la primavera, cuando el ego está al máximo, tiendo a creer que sí.

Como "alguien a quién solía conocer".

Pero después reaparece el sol y con él tu, mi vida, una parte muy importante de ella,

y pierdo las ganas de analizar todo esto y de creer que te veré...

Como "alguien a quién solía conocer".

Reniego vehementemente de ello gracias a la familiaridad, a los sexos enzarzados,

a las peleas confidentes, a los demonios mutuos entrelazados.

Como tú.

Non mais fillos

Si nadie me entiende cuando digo que no quiero tener hijos

nadie.

Solo tú.

A sabiendas de que quiero disfrutarte todos y cada uno de los días

de lo que nos diga nuestro destino.

Sin interferencias sem fillos de ningún tipo;

ni de los que respiran, ni de los que atan.

Solo tú y yo. 

Como siempre.

Sempre libera.

Sempre libero.

Sempre ti e mais eu e non

nos e nosos fillos.

El nórdico y la celtíbera

"Yo te salvé la vida".

Eso dijiste en aquella sutil tarde.

Era un lugar tan poco romántico

como casa felisa o bar Ourense.

Pero fue lo más romántico que me

sucedió en la vida.

Y a ti.

No todos los días te escupen con una aceituna.

Cosas íntimas con personas indiscretas.

Con malabaristas y borrachos.

Y el "tú y yo" naciendo entre polbo y polvo,

churrasco y tinto con gaseosa. 

No es todo. 

El edredón, la calidez, 

el anhelo del sexo.

La muerte en cada orgasmo y en todas

las caricias lascivas,

en nuestra ETS común.

¿Y si tuviera que definir esto con palabras

serían términos inconexos?

Paroxismo

Eternidad

Religión

Sentido

Escatología

Intensidad

Digestión

Ardor

Significado

IDENTIDAD

Desde entonces, solo quiero sol

Nos fascinaba el viento antes de la tormenta

la lluvia de Perseidas sobre nuestras cabezas 

en las noches de Fisterra.

Nos fascina el sol después de la tormenta,

las noches de vino y rosas

en los amaneceres de Compostela.

Nos fascinará el monzón durante la primavera,

Beltane en la barcaza de uno de los lagos

en los atardeceres de Pokhara. 

Nos somos o vento, o sol, o monzón.

A chuvia de Perseidas, as noites de vinho e rosas, 

Beltane na barcaza da lagoa...

nas noites de Fisterra, nas manhanas de Compostela,

nas tardes de Pokhara. 

E, dende enton, so quero sol

I hurt myself today...

El pasado propio pesa. Es innecesario autoengañarse y negarlo. En algún instante descubres, no obstante, que puede no ser tan terrible, tan apocaliptico y fatídico. Es, entonces, cuando te empiezas a conocer un poco. Pero sin libro de instrucciones alguno, cuando por fin te has encarado contigo mismo, aparece quién mueve tu sangre y eres feliz. Si. Lo eres. No como un estado final. Eres feliz y, a partir de ahí, surge todo lo demás. La felicidad es una puta y, hace años, escribí ya una carta acerca del tema. 

Pero, en fin, que me desvío. Entre las flores y mariposillas, entre noches de alcohol y sexo y sueños compartidos, vas adentrándote en una de las madrigueras más tortuosas que conozco; la de tener que cargar moralmente con tu pasado...y con el de la otra persona. Aparecen en forma de diapositiva, esas personas que algún día fueron importantes para él y no puedes evitar preguntarte, ¿Las habrá superado? ¿Por qué me pregunto esto? ¿Yo habré superado mi pasado emocional? 

Esto te lleva irremediablemente a hacer una revisión de ti mismo y repensar por qué carajo cuando todo estaba tan bien, recuerdas fragmentos de películas y libros en los que uno de los dos amantes estaba con el otro por miedo a la soledad, por temor a no tener nada. Y, en ese instante, es imposible que no aparezca la duda; ¿Y si yo solo soy la persona en la que el otro apoya su inseguridad?¿Y si me quiere porque me necesita?¿Y si en un pasado las personas que estuvieron en su vida fueron más queridas y deseadas que yo, y ahora lo que hace es "conformarse" ?

La evitación del problema no es un buen negocio y eso lo sabes de sobra pero, ¿Cómo afrontarlo si uno mismo tiene dudas acerca de sí mismo?¿Cuándo se sabe que se ama al otro? ¿Por qué antes del año ya se han empezado a derribar los primeros muros de esa seguridad emocional para que las dudas se envalentonen a derribarlos? 

En ese instante es cuando lo que piensas es que puede que otras personas fueran importantes, fueran trascendentes, fueran lo que en algún momento el otro siempre soñó. Pero - y lo que hay antes del pero no importa una mierda - tú disfrutas de esa persona, no todas las demás. Tú eres quién camino a su lado y hay algo más real que todos los pensamientos, las suposiciones o las propias palabras del otro; lo que te hace sentir cuando está a tu lado y lo que tú le haces sentir a él.

Vale

"Tú empezarás a agobiarte y yo me aburriré porque eso es lo que suelo hacer". Estas son las palabras previas a ese "vale". 

A ese "vale" que tú me sueltas cada vez que yo descubro que dudo de que quiera la calma, la felicidad, el lago, la casa de madera, los viajes, los libros, las pinturas, los conciertos, las noches, las mañanas, el sexo, las cenas y comidas y desayunos, el monte y las rutas, los "Aprobao", las sesiones de cine, los ciclos de series, el tiempo "tumbados", los debates acalorados, los cafés interminables, las noches de cañas que terminan de madrugada, los picnics en el parque de la música - o en cualquier otro parque -, el camping de Fisterra, los proyectos de dos workalcohólicos y las esperanzas de dos soñadores imbéciles, las divagaciones a altas horas de la madrugada, los momentos compartidos con otros, los juegos de cartas, los análisis de nuestra relación - y de todas las relaciones -, los chistes y las cosquillas, yo pintando mientras tú cocinas, las tardes en la biblioteca, las mañanas en ... ¿Qué estaba diciendo antes? No importa. Quérote.

Encono

Paroxismo. A rabiar. 

Si entendía la vida sin ti

fue en otro momento,

en otro capítulo.

No imagino esta lectura sin tú.

La palabra.

Sin tú.

El verbo. 

¿Y si pasaran los días y te olvidase?

No tengo miedo de olvidarte, no.

Tengo miedo de no saber hacerlo. 

¿Por qué debería querer saberlo?

Inevitablemente nos volvemos estúpidos 

cuando estamos enamorados.

Da igual lo fuertes que fingamos ser

porque llevamos el talón de Aquiles escrito en los ojos.

Pequeñas peleas sin importancia

Hace ya muchos años de esto que te voy a contar. Y, sin embargo, 

está aun tan vigente. Viví con dos gatos, con una gata y un gato.

Ambos con mucho carácter, mucha "mala leche", mucho orgullo.

Ese orgullo que solo saben tener los gatos.

Esos gatucos lo único que tenían en el mundo era el uno al otro.

Aunque estábamos los seres humanos por doquier, las cosas materiales,

su comida, sus juegos de bolas. 

Ellos sabían que su mejor compañero de juegos, a su altura, 

con la prepotencia que solo puede tener los gatos,

debía ser, forzosamente, ese otro con el 

que se divertían como nadie, tanto de día como de noche.

Eran amigos, compañeros, amantes y juntos 

parecía como si volvieran a ser unos cachorros, investigando

el universo como si la tierra acabara de nacer.

Pero aunque ambos se amaban con locura, se idolatraban y 

admiraban como solo saben hacer los mejores amigos de la infancia,

a veces peleaban. Los humanos que contemplábamos a esos dos gatunos

discutiendo, esos momentos eran todo un espectáculo. A veces nos

reíamos de sus ocurrencias del uno para con el otro,

otras les sepárabamos y algunas, en las que se clavaban las uñas 

y se hacían verdadero daño, creíamos que nunca más se volverían a hablar.

Aprendí mucho ese año sobre el amor viendo a esos dos gatos,

especialmente por un pequeño detalle; daba igual cuanto discutieran,

jugaran y surgieran equívocos que acababan en pelea o cuántos 

inconvenientes surgieran a cada paso porque...

pasara lo que pasara siempre terminarían durmiendo el uno

al lado del otro, acurrucándose al lado del otro con una sensación de paz que solamente era equiparable a vivir en el mundo más perfecto, en el mejor de los mundos.

La "chica tornado" de todos, la toupa de uno

"Soy capaz de recordar muchos vacíos, como el de Lisboa en dos mil y algo, cuando aquella chica tornado se acordó de que yo era un accidente, la noche antes de subir al avión, y me dejó esperando en la Plaza del Comercio, viendo morirse mi río".

"Re-acuerdos" de Luis Larraya

Un día me acuerdo de alguno de los muchos a los que hice sufrir , de este que ahora, muchos años después, descubro que me llamaba la chica tornado - nombre muy propio...tanto tú como yo lo sabemos -. Y no puedo evitar sonreírme al ojear su blog de poesía porque, en el fondo, siempre me sentí culpable de dejarle ahí, abandonado. Muy literariamente abandonado. Como una ráfaga de viento cálido y huracanado agredía a unos y a otras. Llegaba para desordenar sus universo y, cuando ya no sabían vivir sin mí, desaparecía como el imperceptible aire. Con todos, menos contigo. 

Es divertido que este fragmento se encuentre en un pedazo de sus poemas en el que también se leen palabras como "puzzle" o "la pieza que falta". Nunca fui una pieza de ningún puzzle. Ahora lo sé. Ahora que descubro que el único que quiero que me llame, me llama toupa - hay que tener dulce mala baba -, ahora descubro todo el daño que hice - y que me hicieron -, todas las heridas que se cerraron y algunas que nunca se cerrarán del todo. Y solo ahora puedo mirar al frente, a esta chica tornado que encontró, por fin, a quién no quisiera ignorarla, anularla, dominarla, salvarla, relegarla, , olvidarla de sí misma. 

Esta chica tornado puede decir AHORA que encontró, por fin, a quién no la llame chica tornado.

Porque esta chica tornado ha sido chica tornado de todos

pero solo de uno es y siempre será la toupa.

Cosas que si que te dije

Somos tou&meu. 

No lo olvido. Ni con siempres ni con nuncas.

No lo olvido. 

Esta noche, doce noches, ochenta noches.

Somos Sartre - si no hubiera sido imbécil -

y Simone. 

Somos Diego y Frida.

Somos Vincent y Jules.

Somos Mallorie y Mikky.

Somos Bonnie y Clyde.

Siempre. Solo eso. Siempre.

Si eu non ti quero...

Despértome coo sudor da desgraza

da desgraza da realidade

e cando ao lado da miña almofada

non hai nada maís que o baleiro

eu morro como un carabo cando 

o sol mata a lúa una mañá coma tantas

outras.

Non quero morrer como un carabo.

Eu non quero isto, a morte so e posibel

se a gloria e nosa.

(perdón polas faltas. Sou nova nesto de escribir poesía en galego).

Un empujón

Estúpida humana. 

Un día descubre lo que echa de menos.

Solo era necesario esto. 

Un corto vuelo, unos macarrones a las 4 de la madrugada,

un despertar sin ti,

para echarte de menos.

Tanto. 

Ni te imaginas cuanto ni como.

Solo sé vivir para pensarte

para que me pienses

para nacer y morir y volver a nacer

con tus ojos frente a mi, observando,

junto a mi.

Para que non me esquezas

Para que non me esquezas nesas noites 

nas que somos libres - eu seino, ti saes tamén-.

Para que non me esquezas polas mañas 

cando a lume da tua ventá despertanos 

e eu quero que non me deixes xamais.

Para que non me esquezas porque cres

que non che quero,

escribo istos versos - moi mal - na túa lingua

para que ti coñezas unha cousa moi importante 

de min; vou contigo ao fin do mundo,meu.

Mais o mundo pode esperar unha semana.

30 de Enero y, sin duda, una mala fecha en la que, no obstante, pasan cosas buenas.

Recuerdo otro 30 de Enero en el mismo bar, con la misma sensación de horror,

de alexitimia, de todos los sentimientos más terribles combinados entre sí.

Estaba rodeada de paraguas, como hoy y tenía que

encarar a un grupo de unas treinta personas.

Era la misma ciudad y yo también.

Porque aunque yo haya cambiado, mi niña interior es la misma,

no crece. Sus fobias son las mías y de ellas huyo una y otra vez.

Si, es cierto que, al final, "at least" recupero al serenidad. 

Pero antes siempre hay alguna figura, alguien, que "tira" de mi. Un ángel 

en forma de profesora de escritura creativa, ahora puede que de directora de

performance. 

Una persona que le soluciona la vida a mis fobias. 

Y, mientras tanto, busco antagonistas entre mis seres queridos 

y no tengo inconveniente en despedirme de todo lo que me sobra. 

Los que me sobran.

Porque alguna que se conoce sabe que en estos momentos está sola.

Cuando está sembrando y las apuestas están a la baja.

Cuando la resaca de un año de "echarse a perder" llega a su zenit.

La diferencia para esta buscadora que está saliendo, a duras penas,

clavando las uñas en el barro, de una madriguera en la que llueve y graniza,

es que esta vez no importan los demás. ¿Qué importan los demás?

Cuestión de prioridades

"Te pasas idealizando a tus amigos", me decía mi madre. Lo peor es que no me pasaba idealizando a mis amigos, más bien, esas personas no eran aún mis amigos, simplemente seres humanos con los que había compartido alguna que otra conversación interesante y algún que otro minuto de eternidad.

Nunca había, sin embargo, puesto mis defensas en alto antes ni había escrutado los defectos de esas personas - ni siquiera quería verlos porque me encanta pensar que hay personas que no tienen defectos ni momentos en los cuáles son mezquinas -. Y un día esas personas me decepcionaban y yo les odiaba por ello. Se caían de un altar al que nunca habían intentado subir.

I guess...cuestión de prioridades

Descubro ahora que las personas son personas, que nadie es la perfección ni sabe llevar la vida mejor que los demás, que nada más que se mira bajo la superficie, se encuentran en todos y en cada uno de los mortales lo que son; mortales.
Supongo que no me pasé idealizando, me pasé intentando encontrar gurús, personas ejemplares, seres humanos que demostraran aptitudes de las que carecía la humanidad. Por fin hoy descubro porque pasaba de amar a odiar, de enaltecer a rechazar: 

Estaba tratando como si fueran Dioses
a simples mortales como yo.

Y aunque he sentido rabia, a pesar de que la he sentido con una intensidad confusa, he descubierto que es perfecto saber que esas personas son imperfectas. Porque en el momento en el que dos personas - o veinte mil - están a la misma altura, no existen las decepciones, ni los altercados. Y si compensa, se continúa pero no se tiene por redentores a quienes te puedes imaginar cagando. Una libertad más para una víspera del nacimiento de Lewis que creo que nunca, jamás, llegaré a olvidar por educativa y productiva.

Y es que cuando se descubre -¡Por fin! - que no tienes que tener una amistad forzosamente. Que eso no implica una enemistad sino que es, más bien, un trato educado y ameno sin profundidad, se descubre un poder en uno mismo, un control que pocas veces he experimentado en mi vida. 

El dolor es obligatorio. El sufrimiento opcional. 

愛している Aishiteru, Meu

Hoy me voy a permitir un receso,

una tregua a esta reputación que, año tras año, 

se va degradando - puede que ya ni exista -.

Pero, ¿Sabes qué? ¿Qué importa?

O como diría el Marqués de Sade: 

"¿Y qué nos importa a nosotros la opinión de la gente fría?"

Hoy es Aishiteru

y mañana puede que sea

Minä rakastan sinua.

¿Y qué nos importa siempre que nuestras almas, más ardientes y nobles continúen

llenando nuestros días de sueños, nuestras noches de instinto?

No me muerdas el "focico"

Espero que nadie más que tú pueda leer esto aunque, como todo, el narcisismo no entiende de barreras y, ¿Qué demonios? Continúo buscando la palmadita en la espalda pero en silencio. No con público ni con fama. Solo con la gloria. Bueno, tú lo sabes mejor que nadie, gato. 

Cuando descubras que todas las noches son infinitas y que las mañanas se pegan a ti como est koala a un eucalipto - malditos eucaliptos -. Descubrirás que cuando te digo "no me muerdas el "focico" te estoy diciendo que no lo hagas ininterrumplidamente. Sin esfuerzo. Con cadencia. 

El "focico" será el reloj que nunca llevo encima, que siempre tengo dentro, ese que me atormenta cuando te miro y te veo una arruga. Y voy corriendo al espejo del cuarto de baño para buscar yo alguna, como si la mueca de Dorian Grey no fuera ya suficiente para mis células autofágicas.

Danza conmigo, felino, o animal descarriado con ojos de malo y corazón de niño - no te preocupes, siempre será nuestro secreto -. Aquí en las palabras estás seguro. Nadie lee en estos días traviesos. 

¿Quién quiere leer cuando son Les temps de l´amour y el cielo está encapotado, la calefacción puesta, la lluvia cayendo?

La primera en la frente

Me canso de mí misma 

cuando la intensidad es extensa,

decepcionante,

deprimente,

devastadora.

Cuando la extensión es intensa,

ambiciosa,

avariciosa,

imprudente,

exigente.

Y te grito - no con los poros

de mi piel, sino con la rabia de 

mi frustración -.

Y te odio - no como se odia a 

un cura o a un mal juez, sino como

se hace con un dios -.

Y te añoro - no como se añora a los padres

y a los amigos, con esa conecesidad tan humana,

sino con la innecesidad que me hace amarte -.

Me canso de mí misma.

Negación

No estoy enamorada. 

¿Qué coño significa enamorada?

en amor

en amor con un hada. 

Gilipolleces. 

No estoy en amor contigo.

enamortigo.

Puede que conmigo, quizás.

Nos conocemos desde

hace ya tiempo.

El amor es costumbre y cercanía.

No.No.No.No.

Nunca negaré no estar nocivamente

enamorada. 

Tengo el bártulo ese, la varita o

lo que narices sea para hacer

mi voluntad. 

Y aunque NO, NO, NO

estoy enamorada...

...lo dejaré en que esta vida es injusta.

Que no está hecha ni para ti

ni para mi aunque, paradójicamente, 

no deje de sentir que el mundo es nuestro.

No.

Against the machine

Casi lo consigues mundo.

Un paso hacia atrás, otro, otro.

Casi logras que Penélope desgaste su ego.

¿Te cuento un secreto?

Penélope y Circe siempre fueron la misma mujer.

La tentación no existe si no se es tan humanamente inseguro.

Penélope y Circe nunca esperaron a Ulises.

Fue él quién se marchó en busca de la mitad de la que teje y desteje.

Y si en este árbol de Ítaca, en este al que sube Circe cada mañana,

divisara a Ulises, Penélope dejaría de ser Penélope de noche,

podría ser Circe a jornada completa.

La esperanza es una mentira y una mujer sabia no espera, nunca espera.

Sempre Libera

No hay mayor verdad que la soledad bienquerida. 

Tampoco que la malparida. No vamos a ir de quienes no somos

pero si pudiera congelar el momento, lo haría.

Ese en el que no necesito a nadie, en el que no me acurruco

sino que solo sé erguir la cabeza, levantar la mirada,

sonreír con una vergonzante prepotencia, la sincera,

esa que quieren ocultar la doble moral y lo políticamente correcto.

Porque no hay mayor síntoma de libertad que la de ser 

jodidamente vehemente, prepotente, insolente. 

A fin de cuentas, ya habrá fracasos para ser humilde,

para que quienes se frotan las manos tengan su "ya te lo dije". 

¿Para qué anticipar el momento?

¿Por qué no disfrutar de la omnipotencia durante unos segundos,

unos días, unas semanas, una vida?

Muchas de esas existencias me quedan para ser mortal,

para sentirme vacía, inútil, inferior,

para sufrir el dolor, la pérdida, la rabia.

Muchas de esas existencias de mortal que ya viví. 

¿Por qué anticipar el momento? 

Es como cuando el ser humano desconfía de la felicidad perfecta

porque cree que va a terminarse y, al hacerlo, 

consigue que, efectivamente, dé paso al miedo a una pérdida que volatiliza esa perfección.

Hoy seré prepotente, sola, con las apuestas a la alta 

y sin nada qué perder. ¿Sin nada? Siempre hay algo que perder

mientras se está vivo. 

Mientras se está vivo.

MIENTRAS SE ESTÁ VIVO. 

¿Dónde estás, María?

I

Te he oído protestar frente a frente, bis a bis con los antidisturbios

el aire se tiñe de rojo, las miradas de negro muerte

ya has llegado hasta el torrente sanguíneo,

ya no podré huir de ti, ya no querré huir de ti.

II

Se ha despertado la marabunta madrileña con tus

gemidos. "Os están engañando" gritas.

"Existe un mundo diferente" insistes.

III

Has congregado en la Puerta del Sol

un arsenal de mentes pensantes, no pensantes,

borregos, inconformistas.

IV

Todos te escuchan tan atentamente,

todos te siguen tan conscientemente,

que no distingo entre ficción y realidad.

¿Será una máquina la que nos está mostrando

el camino?¿Se habrá creado la realidad a

partir de soñarla en la ficción en vez de

a la inversa?

V

Esta noche hace frío y miedo. Y tú no has

aparecido en el cuartelillo.

Te esperábamos María. ¿Dónde estabas?

¿A quién tratabas de salvar de su apatía?

Nos han echado pronto. Demasiado pronto

como para llegar a casa así que salimos a

buscarte entre cervezas de mañanada.

Sin cervezas nunca hubiera existido una

revolución y con ellas nunca volverá a

existir.

VI

María no está por ningún sitio.

María. María.

María.

María solo puede estar en un sitio.

María. María.

María.

En la boca del lobo follándose a los

perros y a los amos.

VII

¡María nos ha traicionado!

Nos mira por encima del hombro de un

diputado mientras le besa en los labios.

Sus ojos se han vuelto blancos, porcinos,

su pelo de serpiente muere en en el cielo

y ya no grita, ya solo susurra, susurra:

"Estabáis exagerando, volved a casa, chicos".

Dedicado a la "única María" (Metrópolis, Fritz Lang)

Epístola a mis veinte años

A mis veinte años les digo; ¡disfrutad de la inconsciencia, de la necesidad de egolatría! ¡Disfrutad de la omnipotencia, de la ilusión de libertad! No malgasteis el tiempo en buscar en el exterior la propia esencia. Dejad los atajos químicos para los tontos del haba, para las glorias trasnochadas, para la autodestrucción pueril y mórbida.

A mis veinte años les digo; no sufráis tanto por vuestros cambios de estado de ánimo. Son imprescindibles para conversar con vosotros mismos en términos de igualdad. Recordad siempre que mañana existe también y que el carpe diem nunca va desvinculado del memento mori. Sentid pero no dejéis que os gobierne nada ni nadie…ni siquiera vosotros mismos.

A mis veinte años les digo: tened siempre en cuenta que los seres humanos padecemos de síndrome de Estocolmo con la vida, que por muy puta que sea la felicidad siempre es mejor que las cadenas. Que la esclavitud más feroz es la que surge de la necesidad de cumplir las expectativas que uno mismo se ha impuesto.

A mis veinte años les digo; liberaos del miedo. Fracasad. Caeros tantas veces que vuestras manos y pies estén curtidos y callosos por la experiencia, hasta que ni se sienta si quiera el dolor, hasta que levantarse se convierta en un acto reflejo.

A mis veinte años les digo; no encontraréis la respuesta en la amistad, ni en el amor, ni el dinero, ni en el deporte. No la encontraréis en la literatura, en el cine, ni en las puestas de sol. De hecho, descubriréis que no existen respuestas, no existen razones, no existen sentidos. Solo preguntas, muchas preguntas. Solo incertidumbre e inquietudes por alimentar.

A mis veinte años les digo; valeos del vicio para encontrar vuestro interior, descended hasta lo más profundo del infierno para encontrar la redención. Nunca tengáis miedo de conocer lo más oscuro de vosotros, nunca tengas miedo, a secas.
Y, por último, a mis veinte años les digo; no os echo de menos lo más mínimo. Fuisteis terribles, casi revolucionarios. A punto estuvisteis de acabar conmigo, de venderme fuegos fatuos y lisonjas de carnaval.

Pero este carnaval, a mis veinte años les digo; ¡Gracias! Gracias por ser el fuego que me quemó, el mar en el que me ahogué, la caída libre hacia el vacío. Gracias por ser responsables de que resurgiera de las cenizas, que aprendiera a nadar, que aprendiera a volar.

A mis veinte años, ¡Gracias!

Traumas

Te escucho cuando piensas en alto acerca del abandono.

Tú me escuchas cuando yo reflexiono sobre el miedo a ser dominada.

Nos miramos, a veces, y nos queremos matar o morir

o algo. Hay algún o alguna hija de puta que se merecen

la muerte y ambos lo sabemos.

Somos productos de Metrópolis, del Mundo Feliz, de

este Gran Hermano, de Matrix. 

¡A tomar por culo!

De eso no queremos nada. Traumas existen y preexisten

a nosotros. Aceptemos que ni yo soy responsable de lo 

que te hicieron, ni tú de lo que a mi me hicieron.

Pobres niños perdidos que querían una historia de amor

y tuvieron unas cuantas dosis de la realidad. 

Abandono.

Miedo.

Dominación.

Miedo.

Pan, no te preocupes.

Selene, tú tampoco. 

El pasado existe, el presente no, el futuro tampoco.

La fantasía de cambio, de perfeccionamiento es el 

anhelo de lo inexistente. Luchemos por esa imposibilidad.

Anhelemos, en esta noche lluviosa, en esta mañana

legañosa, el infinito, el que ti mais eu sabemos que nos

pertenece.