Non mais fillos

Si nadie me entiende cuando digo que no quiero tener hijos

nadie.

Solo tú.

A sabiendas de que quiero disfrutarte todos y cada uno de los días

de lo que nos diga nuestro destino.

Sin interferencias sem fillos de ningún tipo;

ni de los que respiran, ni de los que atan.

Solo tú y yo. 

Como siempre.

Sempre libera.

Sempre libero.

Sempre ti e mais eu e non

nos e nosos fillos.

El nórdico y la celtíbera

"Yo te salvé la vida".

Eso dijiste en aquella sutil tarde.

Era un lugar tan poco romántico

como casa felisa o bar Ourense.

Pero fue lo más romántico que me

sucedió en la vida.

Y a ti.

No todos los días te escupen con una aceituna.

Cosas íntimas con personas indiscretas.

Con malabaristas y borrachos.

Y el "tú y yo" naciendo entre polbo y polvo,

churrasco y tinto con gaseosa. 

No es todo. 

El edredón, la calidez, 

el anhelo del sexo.

La muerte en cada orgasmo y en todas

las caricias lascivas,

en nuestra ETS común.

¿Y si tuviera que definir esto con palabras

serían términos inconexos?

Paroxismo

Eternidad

Religión

Sentido

Escatología

Intensidad

Digestión

Ardor

Significado

IDENTIDAD

Desde entonces, solo quiero sol

Nos fascinaba el viento antes de la tormenta

la lluvia de Perseidas sobre nuestras cabezas 

en las noches de Fisterra.

Nos fascina el sol después de la tormenta,

las noches de vino y rosas

en los amaneceres de Compostela.

Nos fascinará el monzón durante la primavera,

Beltane en la barcaza de uno de los lagos

en los atardeceres de Pokhara. 

Nos somos o vento, o sol, o monzón.

A chuvia de Perseidas, as noites de vinho e rosas, 

Beltane na barcaza da lagoa...

nas noites de Fisterra, nas manhanas de Compostela,

nas tardes de Pokhara. 

E, dende enton, so quero sol

I hurt myself today...

El pasado propio pesa. Es innecesario autoengañarse y negarlo. En algún instante descubres, no obstante, que puede no ser tan terrible, tan apocaliptico y fatídico. Es, entonces, cuando te empiezas a conocer un poco. Pero sin libro de instrucciones alguno, cuando por fin te has encarado contigo mismo, aparece quién mueve tu sangre y eres feliz. Si. Lo eres. No como un estado final. Eres feliz y, a partir de ahí, surge todo lo demás. La felicidad es una puta y, hace años, escribí ya una carta acerca del tema. 

Pero, en fin, que me desvío. Entre las flores y mariposillas, entre noches de alcohol y sexo y sueños compartidos, vas adentrándote en una de las madrigueras más tortuosas que conozco; la de tener que cargar moralmente con tu pasado...y con el de la otra persona. Aparecen en forma de diapositiva, esas personas que algún día fueron importantes para él y no puedes evitar preguntarte, ¿Las habrá superado? ¿Por qué me pregunto esto? ¿Yo habré superado mi pasado emocional? 

Esto te lleva irremediablemente a hacer una revisión de ti mismo y repensar por qué carajo cuando todo estaba tan bien, recuerdas fragmentos de películas y libros en los que uno de los dos amantes estaba con el otro por miedo a la soledad, por temor a no tener nada. Y, en ese instante, es imposible que no aparezca la duda; ¿Y si yo solo soy la persona en la que el otro apoya su inseguridad?¿Y si me quiere porque me necesita?¿Y si en un pasado las personas que estuvieron en su vida fueron más queridas y deseadas que yo, y ahora lo que hace es "conformarse" ?

La evitación del problema no es un buen negocio y eso lo sabes de sobra pero, ¿Cómo afrontarlo si uno mismo tiene dudas acerca de sí mismo?¿Cuándo se sabe que se ama al otro? ¿Por qué antes del año ya se han empezado a derribar los primeros muros de esa seguridad emocional para que las dudas se envalentonen a derribarlos? 

En ese instante es cuando lo que piensas es que puede que otras personas fueran importantes, fueran trascendentes, fueran lo que en algún momento el otro siempre soñó. Pero - y lo que hay antes del pero no importa una mierda - tú disfrutas de esa persona, no todas las demás. Tú eres quién camino a su lado y hay algo más real que todos los pensamientos, las suposiciones o las propias palabras del otro; lo que te hace sentir cuando está a tu lado y lo que tú le haces sentir a él.

Vale

"Tú empezarás a agobiarte y yo me aburriré porque eso es lo que suelo hacer". Estas son las palabras previas a ese "vale". 

A ese "vale" que tú me sueltas cada vez que yo descubro que dudo de que quiera la calma, la felicidad, el lago, la casa de madera, los viajes, los libros, las pinturas, los conciertos, las noches, las mañanas, el sexo, las cenas y comidas y desayunos, el monte y las rutas, los "Aprobao", las sesiones de cine, los ciclos de series, el tiempo "tumbados", los debates acalorados, los cafés interminables, las noches de cañas que terminan de madrugada, los picnics en el parque de la música - o en cualquier otro parque -, el camping de Fisterra, los proyectos de dos workalcohólicos y las esperanzas de dos soñadores imbéciles, las divagaciones a altas horas de la madrugada, los momentos compartidos con otros, los juegos de cartas, los análisis de nuestra relación - y de todas las relaciones -, los chistes y las cosquillas, yo pintando mientras tú cocinas, las tardes en la biblioteca, las mañanas en ... ¿Qué estaba diciendo antes? No importa. Quérote.

Encono

Paroxismo. A rabiar. 

Si entendía la vida sin ti

fue en otro momento,

en otro capítulo.

No imagino esta lectura sin tú.

La palabra.

Sin tú.

El verbo. 

¿Y si pasaran los días y te olvidase?

No tengo miedo de olvidarte, no.

Tengo miedo de no saber hacerlo. 

¿Por qué debería querer saberlo?

Inevitablemente nos volvemos estúpidos 

cuando estamos enamorados.

Da igual lo fuertes que fingamos ser

porque llevamos el talón de Aquiles escrito en los ojos.

Pequeñas peleas sin importancia

Hace ya muchos años de esto que te voy a contar. Y, sin embargo, 

está aun tan vigente. Viví con dos gatos, con una gata y un gato.

Ambos con mucho carácter, mucha "mala leche", mucho orgullo.

Ese orgullo que solo saben tener los gatos.

Esos gatucos lo único que tenían en el mundo era el uno al otro.

Aunque estábamos los seres humanos por doquier, las cosas materiales,

su comida, sus juegos de bolas. 

Ellos sabían que su mejor compañero de juegos, a su altura, 

con la prepotencia que solo puede tener los gatos,

debía ser, forzosamente, ese otro con el 

que se divertían como nadie, tanto de día como de noche.

Eran amigos, compañeros, amantes y juntos 

parecía como si volvieran a ser unos cachorros, investigando

el universo como si la tierra acabara de nacer.

Pero aunque ambos se amaban con locura, se idolatraban y 

admiraban como solo saben hacer los mejores amigos de la infancia,

a veces peleaban. Los humanos que contemplábamos a esos dos gatunos

discutiendo, esos momentos eran todo un espectáculo. A veces nos

reíamos de sus ocurrencias del uno para con el otro,

otras les sepárabamos y algunas, en las que se clavaban las uñas 

y se hacían verdadero daño, creíamos que nunca más se volverían a hablar.

Aprendí mucho ese año sobre el amor viendo a esos dos gatos,

especialmente por un pequeño detalle; daba igual cuanto discutieran,

jugaran y surgieran equívocos que acababan en pelea o cuántos 

inconvenientes surgieran a cada paso porque...

pasara lo que pasara siempre terminarían durmiendo el uno

al lado del otro, acurrucándose al lado del otro con una sensación de paz que solamente era equiparable a vivir en el mundo más perfecto, en el mejor de los mundos.

La "chica tornado" de todos, la toupa de uno

"Soy capaz de recordar muchos vacíos, como el de Lisboa en dos mil y algo, cuando aquella chica tornado se acordó de que yo era un accidente, la noche antes de subir al avión, y me dejó esperando en la Plaza del Comercio, viendo morirse mi río".

"Re-acuerdos" de Luis Larraya

Un día me acuerdo de alguno de los muchos a los que hice sufrir , de este que ahora, muchos años después, descubro que me llamaba la chica tornado - nombre muy propio...tanto tú como yo lo sabemos -. Y no puedo evitar sonreírme al ojear su blog de poesía porque, en el fondo, siempre me sentí culpable de dejarle ahí, abandonado. Muy literariamente abandonado. Como una ráfaga de viento cálido y huracanado agredía a unos y a otras. Llegaba para desordenar sus universo y, cuando ya no sabían vivir sin mí, desaparecía como el imperceptible aire. Con todos, menos contigo. 

Es divertido que este fragmento se encuentre en un pedazo de sus poemas en el que también se leen palabras como "puzzle" o "la pieza que falta". Nunca fui una pieza de ningún puzzle. Ahora lo sé. Ahora que descubro que el único que quiero que me llame, me llama toupa - hay que tener dulce mala baba -, ahora descubro todo el daño que hice - y que me hicieron -, todas las heridas que se cerraron y algunas que nunca se cerrarán del todo. Y solo ahora puedo mirar al frente, a esta chica tornado que encontró, por fin, a quién no quisiera ignorarla, anularla, dominarla, salvarla, relegarla, , olvidarla de sí misma. 

Esta chica tornado puede decir AHORA que encontró, por fin, a quién no la llame chica tornado.

Porque esta chica tornado ha sido chica tornado de todos

pero solo de uno es y siempre será la toupa.

Cosas que si que te dije

Somos tou&meu. 

No lo olvido. Ni con siempres ni con nuncas.

No lo olvido. 

Esta noche, doce noches, ochenta noches.

Somos Sartre - si no hubiera sido imbécil -

y Simone. 

Somos Diego y Frida.

Somos Vincent y Jules.

Somos Mallorie y Mikky.

Somos Bonnie y Clyde.

Siempre. Solo eso. Siempre.

Si eu non ti quero...

Despértome coo sudor da desgraza

da desgraza da realidade

e cando ao lado da miña almofada

non hai nada maís que o baleiro

eu morro como un carabo cando 

o sol mata a lúa una mañá coma tantas

outras.

Non quero morrer como un carabo.

Eu non quero isto, a morte so e posibel

se a gloria e nosa.

(perdón polas faltas. Sou nova nesto de escribir poesía en galego).

Un empujón

Estúpida humana. 

Un día descubre lo que echa de menos.

Solo era necesario esto. 

Un corto vuelo, unos macarrones a las 4 de la madrugada,

un despertar sin ti,

para echarte de menos.

Tanto. 

Ni te imaginas cuanto ni como.

Solo sé vivir para pensarte

para que me pienses

para nacer y morir y volver a nacer

con tus ojos frente a mi, observando,

junto a mi.

Para que non me esquezas

Para que non me esquezas nesas noites 

nas que somos libres - eu seino, ti saes tamén-.

Para que non me esquezas polas mañas 

cando a lume da tua ventá despertanos 

e eu quero que non me deixes xamais.

Para que non me esquezas porque cres

que non che quero,

escribo istos versos - moi mal - na túa lingua

para que ti coñezas unha cousa moi importante 

de min; vou contigo ao fin do mundo,meu.

Mais o mundo pode esperar unha semana.

30 de Enero y, sin duda, una mala fecha en la que, no obstante, pasan cosas buenas.

Recuerdo otro 30 de Enero en el mismo bar, con la misma sensación de horror,

de alexitimia, de todos los sentimientos más terribles combinados entre sí.

Estaba rodeada de paraguas, como hoy y tenía que

encarar a un grupo de unas treinta personas.

Era la misma ciudad y yo también.

Porque aunque yo haya cambiado, mi niña interior es la misma,

no crece. Sus fobias son las mías y de ellas huyo una y otra vez.

Si, es cierto que, al final, "at least" recupero al serenidad. 

Pero antes siempre hay alguna figura, alguien, que "tira" de mi. Un ángel 

en forma de profesora de escritura creativa, ahora puede que de directora de

performance. 

Una persona que le soluciona la vida a mis fobias. 

Y, mientras tanto, busco antagonistas entre mis seres queridos 

y no tengo inconveniente en despedirme de todo lo que me sobra. 

Los que me sobran.

Porque alguna que se conoce sabe que en estos momentos está sola.

Cuando está sembrando y las apuestas están a la baja.

Cuando la resaca de un año de "echarse a perder" llega a su zenit.

La diferencia para esta buscadora que está saliendo, a duras penas,

clavando las uñas en el barro, de una madriguera en la que llueve y graniza,

es que esta vez no importan los demás. ¿Qué importan los demás?

Cuestión de prioridades

"Te pasas idealizando a tus amigos", me decía mi madre. Lo peor es que no me pasaba idealizando a mis amigos, más bien, esas personas no eran aún mis amigos, simplemente seres humanos con los que había compartido alguna que otra conversación interesante y algún que otro minuto de eternidad.

Nunca había, sin embargo, puesto mis defensas en alto antes ni había escrutado los defectos de esas personas - ni siquiera quería verlos porque me encanta pensar que hay personas que no tienen defectos ni momentos en los cuáles son mezquinas -. Y un día esas personas me decepcionaban y yo les odiaba por ello. Se caían de un altar al que nunca habían intentado subir.

I guess...cuestión de prioridades

Descubro ahora que las personas son personas, que nadie es la perfección ni sabe llevar la vida mejor que los demás, que nada más que se mira bajo la superficie, se encuentran en todos y en cada uno de los mortales lo que son; mortales.
Supongo que no me pasé idealizando, me pasé intentando encontrar gurús, personas ejemplares, seres humanos que demostraran aptitudes de las que carecía la humanidad. Por fin hoy descubro porque pasaba de amar a odiar, de enaltecer a rechazar: 

Estaba tratando como si fueran Dioses
a simples mortales como yo.

Y aunque he sentido rabia, a pesar de que la he sentido con una intensidad confusa, he descubierto que es perfecto saber que esas personas son imperfectas. Porque en el momento en el que dos personas - o veinte mil - están a la misma altura, no existen las decepciones, ni los altercados. Y si compensa, se continúa pero no se tiene por redentores a quienes te puedes imaginar cagando. Una libertad más para una víspera del nacimiento de Lewis que creo que nunca, jamás, llegaré a olvidar por educativa y productiva.

Y es que cuando se descubre -¡Por fin! - que no tienes que tener una amistad forzosamente. Que eso no implica una enemistad sino que es, más bien, un trato educado y ameno sin profundidad, se descubre un poder en uno mismo, un control que pocas veces he experimentado en mi vida. 

El dolor es obligatorio. El sufrimiento opcional. 

愛している Aishiteru, Meu

Hoy me voy a permitir un receso,

una tregua a esta reputación que, año tras año, 

se va degradando - puede que ya ni exista -.

Pero, ¿Sabes qué? ¿Qué importa?

O como diría el Marqués de Sade: 

"¿Y qué nos importa a nosotros la opinión de la gente fría?"

Hoy es Aishiteru

y mañana puede que sea

Minä rakastan sinua.

¿Y qué nos importa siempre que nuestras almas, más ardientes y nobles continúen

llenando nuestros días de sueños, nuestras noches de instinto?

No me muerdas el "focico"

Espero que nadie más que tú pueda leer esto aunque, como todo, el narcisismo no entiende de barreras y, ¿Qué demonios? Continúo buscando la palmadita en la espalda pero en silencio. No con público ni con fama. Solo con la gloria. Bueno, tú lo sabes mejor que nadie, gato. 

Cuando descubras que todas las noches son infinitas y que las mañanas se pegan a ti como est koala a un eucalipto - malditos eucaliptos -. Descubrirás que cuando te digo "no me muerdas el "focico" te estoy diciendo que no lo hagas ininterrumplidamente. Sin esfuerzo. Con cadencia. 

El "focico" será el reloj que nunca llevo encima, que siempre tengo dentro, ese que me atormenta cuando te miro y te veo una arruga. Y voy corriendo al espejo del cuarto de baño para buscar yo alguna, como si la mueca de Dorian Grey no fuera ya suficiente para mis células autofágicas.

Danza conmigo, felino, o animal descarriado con ojos de malo y corazón de niño - no te preocupes, siempre será nuestro secreto -. Aquí en las palabras estás seguro. Nadie lee en estos días traviesos. 

¿Quién quiere leer cuando son Les temps de l´amour y el cielo está encapotado, la calefacción puesta, la lluvia cayendo?

La primera en la frente

Me canso de mí misma 

cuando la intensidad es extensa,

decepcionante,

deprimente,

devastadora.

Cuando la extensión es intensa,

ambiciosa,

avariciosa,

imprudente,

exigente.

Y te grito - no con los poros

de mi piel, sino con la rabia de 

mi frustración -.

Y te odio - no como se odia a 

un cura o a un mal juez, sino como

se hace con un dios -.

Y te añoro - no como se añora a los padres

y a los amigos, con esa conecesidad tan humana,

sino con la innecesidad que me hace amarte -.

Me canso de mí misma.

Negación

No estoy enamorada. 

¿Qué coño significa enamorada?

en amor

en amor con un hada. 

Gilipolleces. 

No estoy en amor contigo.

enamortigo.

Puede que conmigo, quizás.

Nos conocemos desde

hace ya tiempo.

El amor es costumbre y cercanía.

No.No.No.No.

Nunca negaré no estar nocivamente

enamorada. 

Tengo el bártulo ese, la varita o

lo que narices sea para hacer

mi voluntad. 

Y aunque NO, NO, NO

estoy enamorada...

...lo dejaré en que esta vida es injusta.

Que no está hecha ni para ti

ni para mi aunque, paradójicamente, 

no deje de sentir que el mundo es nuestro.

No.

Against the machine

Casi lo consigues mundo.

Un paso hacia atrás, otro, otro.

Casi logras que Penélope desgaste su ego.

¿Te cuento un secreto?

Penélope y Circe siempre fueron la misma mujer.

La tentación no existe si no se es tan humanamente inseguro.

Penélope y Circe nunca esperaron a Ulises.

Fue él quién se marchó en busca de la mitad de la que teje y desteje.

Y si en este árbol de Ítaca, en este al que sube Circe cada mañana,

divisara a Ulises, Penélope dejaría de ser Penélope de noche,

podría ser Circe a jornada completa.

La esperanza es una mentira y una mujer sabia no espera, nunca espera.

Sempre Libera

No hay mayor verdad que la soledad bienquerida. 

Tampoco que la malparida. No vamos a ir de quienes no somos

pero si pudiera congelar el momento, lo haría.

Ese en el que no necesito a nadie, en el que no me acurruco

sino que solo sé erguir la cabeza, levantar la mirada,

sonreír con una vergonzante prepotencia, la sincera,

esa que quieren ocultar la doble moral y lo políticamente correcto.

Porque no hay mayor síntoma de libertad que la de ser 

jodidamente vehemente, prepotente, insolente. 

A fin de cuentas, ya habrá fracasos para ser humilde,

para que quienes se frotan las manos tengan su "ya te lo dije". 

¿Para qué anticipar el momento?

¿Por qué no disfrutar de la omnipotencia durante unos segundos,

unos días, unas semanas, una vida?

Muchas de esas existencias me quedan para ser mortal,

para sentirme vacía, inútil, inferior,

para sufrir el dolor, la pérdida, la rabia.

Muchas de esas existencias de mortal que ya viví. 

¿Por qué anticipar el momento? 

Es como cuando el ser humano desconfía de la felicidad perfecta

porque cree que va a terminarse y, al hacerlo, 

consigue que, efectivamente, dé paso al miedo a una pérdida que volatiliza esa perfección.

Hoy seré prepotente, sola, con las apuestas a la alta 

y sin nada qué perder. ¿Sin nada? Siempre hay algo que perder

mientras se está vivo. 

Mientras se está vivo.

MIENTRAS SE ESTÁ VIVO. 

¿Dónde estás, María?

I

Te he oído protestar frente a frente, bis a bis con los antidisturbios

el aire se tiñe de rojo, las miradas de negro muerte

ya has llegado hasta el torrente sanguíneo,

ya no podré huir de ti, ya no querré huir de ti.

II

Se ha despertado la marabunta madrileña con tus

gemidos. "Os están engañando" gritas.

"Existe un mundo diferente" insistes.

III

Has congregado en la Puerta del Sol

un arsenal de mentes pensantes, no pensantes,

borregos, inconformistas.

IV

Todos te escuchan tan atentamente,

todos te siguen tan conscientemente,

que no distingo entre ficción y realidad.

¿Será una máquina la que nos está mostrando

el camino?¿Se habrá creado la realidad a

partir de soñarla en la ficción en vez de

a la inversa?

V

Esta noche hace frío y miedo. Y tú no has

aparecido en el cuartelillo.

Te esperábamos María. ¿Dónde estabas?

¿A quién tratabas de salvar de su apatía?

Nos han echado pronto. Demasiado pronto

como para llegar a casa así que salimos a

buscarte entre cervezas de mañanada.

Sin cervezas nunca hubiera existido una

revolución y con ellas nunca volverá a

existir.

VI

María no está por ningún sitio.

María. María.

María.

María solo puede estar en un sitio.

María. María.

María.

En la boca del lobo follándose a los

perros y a los amos.

VII

¡María nos ha traicionado!

Nos mira por encima del hombro de un

diputado mientras le besa en los labios.

Sus ojos se han vuelto blancos, porcinos,

su pelo de serpiente muere en en el cielo

y ya no grita, ya solo susurra, susurra:

"Estabáis exagerando, volved a casa, chicos".

Dedicado a la "única María" (Metrópolis, Fritz Lang)

Epístola a mis veinte años

A mis veinte años les digo; ¡disfrutad de la inconsciencia, de la necesidad de egolatría! ¡Disfrutad de la omnipotencia, de la ilusión de libertad! No malgasteis el tiempo en buscar en el exterior la propia esencia. Dejad los atajos químicos para los tontos del haba, para las glorias trasnochadas, para la autodestrucción pueril y mórbida.

A mis veinte años les digo; no sufráis tanto por vuestros cambios de estado de ánimo. Son imprescindibles para conversar con vosotros mismos en términos de igualdad. Recordad siempre que mañana existe también y que el carpe diem nunca va desvinculado del memento mori. Sentid pero no dejéis que os gobierne nada ni nadie…ni siquiera vosotros mismos.

A mis veinte años les digo: tened siempre en cuenta que los seres humanos padecemos de síndrome de Estocolmo con la vida, que por muy puta que sea la felicidad siempre es mejor que las cadenas. Que la esclavitud más feroz es la que surge de la necesidad de cumplir las expectativas que uno mismo se ha impuesto.

A mis veinte años les digo; liberaos del miedo. Fracasad. Caeros tantas veces que vuestras manos y pies estén curtidos y callosos por la experiencia, hasta que ni se sienta si quiera el dolor, hasta que levantarse se convierta en un acto reflejo.

A mis veinte años les digo; no encontraréis la respuesta en la amistad, ni en el amor, ni el dinero, ni en el deporte. No la encontraréis en la literatura, en el cine, ni en las puestas de sol. De hecho, descubriréis que no existen respuestas, no existen razones, no existen sentidos. Solo preguntas, muchas preguntas. Solo incertidumbre e inquietudes por alimentar.

A mis veinte años les digo; valeos del vicio para encontrar vuestro interior, descended hasta lo más profundo del infierno para encontrar la redención. Nunca tengáis miedo de conocer lo más oscuro de vosotros, nunca tengas miedo, a secas.
Y, por último, a mis veinte años les digo; no os echo de menos lo más mínimo. Fuisteis terribles, casi revolucionarios. A punto estuvisteis de acabar conmigo, de venderme fuegos fatuos y lisonjas de carnaval.

Pero este carnaval, a mis veinte años les digo; ¡Gracias! Gracias por ser el fuego que me quemó, el mar en el que me ahogué, la caída libre hacia el vacío. Gracias por ser responsables de que resurgiera de las cenizas, que aprendiera a nadar, que aprendiera a volar.

A mis veinte años, ¡Gracias!

Traumas

Te escucho cuando piensas en alto acerca del abandono.

Tú me escuchas cuando yo reflexiono sobre el miedo a ser dominada.

Nos miramos, a veces, y nos queremos matar o morir

o algo. Hay algún o alguna hija de puta que se merecen

la muerte y ambos lo sabemos.

Somos productos de Metrópolis, del Mundo Feliz, de

este Gran Hermano, de Matrix. 

¡A tomar por culo!

De eso no queremos nada. Traumas existen y preexisten

a nosotros. Aceptemos que ni yo soy responsable de lo 

que te hicieron, ni tú de lo que a mi me hicieron.

Pobres niños perdidos que querían una historia de amor

y tuvieron unas cuantas dosis de la realidad. 

Abandono.

Miedo.

Dominación.

Miedo.

Pan, no te preocupes.

Selene, tú tampoco. 

El pasado existe, el presente no, el futuro tampoco.

La fantasía de cambio, de perfeccionamiento es el 

anhelo de lo inexistente. Luchemos por esa imposibilidad.

Anhelemos, en esta noche lluviosa, en esta mañana

legañosa, el infinito, el que ti mais eu sabemos que nos

pertenece.

Lo que sé, lo que no sé

No sé ir despacio. 

A veces, ni siquiera sé ir al compás de las horas y los días.

Los segundos se amontonan en mi memoria y es imposible,

eidéticamente imposible, olvidar decepciones o culpa.

No sé de la calma.

A veces, disfruto del "viento antes de la tormenta" pero, 

definitivamente, no sé de la calma. Esa calma

me recuerda tanto a la muerte que, definitivamente, no sé.

No sé de nada.

A veces, me quito esta máscara y en el interior solamente

está el miedo o la necesidad de conseguir algo.

La ambición malherida por mis principios.

****************************************************

Sé

Que no te quiero - querer no significa nada -

 sino que eres tú y nosotros y yo.

Una religión no teísta de dos miembros.

Que nunca había dejado de buscarte -sin buscarte-.

Que ahora es cuando "empieza lo bueno".

¿No oyes mugir a la "vaca de la leche amarilla"?

¿Acaso no hueles la resistencia a la huida? Me quedaré

con que ahora viene lo bueno. Demostrar. Dar la cara.

Paciencia. Disciplina por parte de ambos. 

Ese "dos 

contra el mundo" de Miki&Mallory, esa resistencia

feroz a nuestras respectivas oscuridades, esa lucha

por seguir viendo la luz del otro, por continuar en la 

brecha que nos hace ser más fuertes juntos. Una suma de verdades.

Una aceptación de los dos extremos de la humanidad.

Mi suerte.

1000 thousand reasons

E hice las cosas a la manera de Ulises

volviendo a Ítaca pero, en mi caso, 

sin saberlo. 

Porque aunque la dirección siempre

estuvo clara, el sentido traicionaba

las palabras.

Y, sin embargo, se mueve.

Comprendo ahora el sentido - o,

más bien, el sinsentido -, lo irónico

de llegar al lugar indicado buscando 

a Penélope.

Todo para descubrir que Ítaca siempre

fue Ítaca pero que quién me esperaba

no era Penélope, sumisa y aburrida, sino

Circe. 

Y, de esta manera, se puede.

It was a bright and white december

Todavía no toca la reflexión de fin de año.

Ni las lágrimas, ni las decepciones.

¿Frustraciones? 

Dos mil catorce fue el año diáfano.

Los trescientos sesenta y cinco días de la extensión,

de "arrastrarse al fondo de las cosas" después

de una intensidad superficial, "miedica",

escondida.

Mi madurez infantil encendida desde el mes de 

Mayo, mi curiosidad durante medio año en 

tierras húngaras. El cambio a Lucus Augusti.

La búsqueda.

El abandono de la búsqueda.

El encuentro con mi muso.

¿Por qué será que, estúpidamente, solo existen

musas? Una injusticia más desafiada. 

Te he encontrado. O, mejor dicho, tú me has

encontrado. Yo no quería. No debía.

Deber. No decir palabrotas para el dos mil quince.

I

Aprendí, también, que hay amistades por las que

no di dos duros y que valían diamantes.

Otras que creí que eran oro. En fin.

Despedidas. No buscaré culpables. Nunca lo hago.

Siempre me pongo a mí misma como culpable y 

así elimino las deliberaciones. A fin de cuentas, 

¿Qué clase de amistad requiere de culpables e 

inocentes?

II

Conseguí huir a Budapest. Huir. Bien dicho. 

Huir sin huir. Llegar sin llegar. Un limbo "destínico"

que me llevó hacia misma, en el que conocí a 

personas que se atraparán a mis entrañas para 

siempre y en el que descubrí, igualmente,

que la vida y personas que veo ya no son como 

yo era. 

III

Hice mi provisional "Volver" a mis tierras gallegas,

adoptivas de las cántabras y, por cierto, que hice 

las paces con la tierruca. A fin de cuentas, ella no 

tiene la culpa de mis pasados dolorosos, no. 

No seré yo la que busque culpables jamás. 

IV

Y aprendí una nueva lección; no existen las 

lecciones. Solamente son excusas para 

encorsetarnos a la moral judeocristiana.

Una venda más que me quito, una más para 

mis medallas. Descubrí que quienes quedan, 

quedarán. Que no me perdonarán mis errores

porque les dará igual. A fin de cuentas, 

nadie es perfecto. En este dos mil catorce,

yo, me he dicho muy convincentemente, a mí

misma: TE PERDONO.

En un tiempo verbal pasivo

"Olvidar lo que nunca ha existido"

decía. 

Pero existió. Finalmente existió.

Nació, vivió, murió. 

Murió.

Hasta hace bien poco creía que no.

Hasta hace unos segundos (que le he visto)

creía que no.

Joder, lo creía tanto

Tanto.

Como creí en esa absurda religión teísta

con él como el centro del universo,

como un cometa que aterrizaba en un planeta

y lo destrozaba a su paso.

¿Tanto murió?

Eso es lo que me he preguntado al ver a mi pasado.

Al traerme mi presente en una alfombra mágica.

Al adelantarme a que este tiempo verbal pasivo

se convierta en una aborrecible degeneración pretérita.

God save the fail loves.

Without you, we don´t exist.

Tou&Meu

Good Morning.

Vómito de palabras

20 horas pueden ser eternas. 

Ser 20 eternidades. 

20 inviernos. 

20 lunas.

20 horas puede ser infinitas.

En 20 infiernos terrenales.

Cantidad de muertos = 20.

20 soles.

20 horas se diferencian de otras

20 horas con una  palabra.

20 horas CON.

20 horas SIN.

Atrofia

No puedo decir que no lo buscara. En cierto modo, lo había anhelado durante toda mi vida. Una persona que me comprendiera - una novedad en mi mundo -. Pero,¿Qué sucedió después? ¿En qué momento cambió?¿En qué instante no cambié yo? Las dudas condenaron lo que nosotros llamábamos religión y no fue por otra cosa que por una atrofia de las emociones. No es posible ni saludable hacer del otro un subordinado o un Dios. Los compañeros de vida deberían ser eso; compañeros. Dos entes distintos entre sí que, por estas diferencias, se enriquecen constantemente. No existe la atrofia cuando hay cambio, cuando se acepta la evolución ajena y propia. 

No existen compañeros de vida si ambos no aprender a evolucionar juntos y por separado

Y nunca existirá. Si ambos miembros viven enfrascados en formol. Tarde o temprano su capacidad para sorprenderse mutuamente, para hacer de su vida lo que en un momento fue especial, se terminará. Me gusta hacer metáforas de todo y la historia de lo nuestro - de esos cinco nuestros que no duraron - siempre fue la misma; el encierro de un pájaro en una jaula. Un pájaro que ya ni resplandecía como al principio, ni cantaba bellas melodías, ni quería ser águila. 

Enclaustrar una relación en las paredes de la comodidad es, inevitablemente, condenarla a morir. Es por ello que a ti, a ese tú que no es nosotros ni yo, que no es objeto sino sujeto, nunca JAMÁS te encarcelaré entre mis miedos, nunca te limitaré. Si, es una declaración de intenciones, compañero. Una declaración de vida para que seas tan libre que solamente pueda acompañarte si aprendo a volar sola.

Vincent&Jules

Ser malo, ser bueno, ser malo, ser bueno. Y así hasta que volvemos a cambiar, nos perdemos de vista y nos desencontramos. Perderme, perdernos, perderte. Volveremos, Jules. No te preocupes por la sangre en la toalla. Yo no me preocuparé porque haya "Lobos" que no me pidan las cosas "por favor". A cambio, la gloria.

La cadencia

Saco las uñas. Y las saco no contra ti sino para ti. En este tumulto de intensidades que tú y yo no sabemos evitar, que enunciamos como si ambos consistiéramos en una versión magnífica del otro. No existe nadie ni nada. Vacío, que no vacuidad. Solo tus lunares que son las constelaciones, las galaxias de pensamientos a las dos de la mañana. Nada más. 

¿Y el mañana? Eso no existe. Una leyenda urbana. Desde que tú eres solo he visto muchos "hoy", algún "ayer", ningún "mañana". Había demasiados mañanas en mi vida. Hoy solo hay dos y tú y yo los conocemos. ¿Qué importa lo demás? Eso no existe. Una leyenda urbana. Desde que existe he visto muchos "yo&tú", algún "nosotros", ningún "los otros". 

Observo, a veces, el decorado como el protagonista con algún actor secundario - todos tienen su momento de gloria - pero ambos sabemos que su actuación es efímera, puede que intensa, pero siempre fugaz. Nos sirven a nosotros como la ensalada sirve a los abuelos del asador de al lado para romper la cadencia del churrasco. Nada más. 

Y como en un pentagrama, en este mes de Noviembre, dibujamos arco iris entre arena y sal,  nos preparamos para ser el sol cuando llegue el invierno y pisamos las hojas secas de los árboles caducos. Porque ambos sabemos que las olas saben ocultar la arena, porque cuando llegue el verano para ese otro sol nos prepararemos. En fin, porque nosotros, perennes, nos dedicaremos a coger castañas entre las hojas caducas.